7 ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΠΙΣΤΙΑ ΠΟΥ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ

Η απιστία, κυρίως με την έννοια της παράλληλης σχέσης, είναι αδιαμφισβήτητο ότι προκαλεί μία οδυνηρή ρωγμή στη σχέση. Πριν υποκύψουμε, λοιπόν, καλό είναι να γνωρίζουμε κάποια πράγματα τα οποία συνήθως αντιλαμβανόμαστε όταν είναι πλέον πολύ αργά.

Αν ανήκουμε σε όσους ή όσες έχουν βιώσει την εμπειρία της εξωσυζυγικής σχέσης (είτε απατήσαμε εμείς, είτε απατηθήκαμε) ή αν –ακόμα κι αν δεν είχαμε αυτήν την εμπειρία– έχουμε φλερτάρει με την ιδέα να υποπέσουμε σε έναν τέτοιον πειρασμό, ας μάθουμε ότι δεν είμαστε οι μόνοι. Οι στατιστικές δείχνουν ότι περίπου το 40% των μακροχρόνιων σχέσεων επηρεάζεται από την απιστία, χωρίς βέβαια η στατιστική αυτή συχνότητα να δικαιολογεί την ίδια την πράξη.

Μπορεί η φαντασίωση ή και η εμπειρία ακόμα μίας εξωσυζυγικής περιπέτειας να μας εξιτάρει, να μας φαίνεται προκλητική και ενδιαφέρουσα, να συζητάμε σχετικά με τους φίλους μας, να μοιραζόμαστε εμπειρίες και πικάντικες λεπτομέρειες, αλλά κανείς δεν μιλάει για τα προβλήματα που ακολουθούν μία απιστία. Προβλήματα που έχουν όλο και μεγαλύτερη βαρύτητα όταν η απιστία έχει διάρκεια, συμβαίνει ενώ βρισκόμαστε σε έναν γάμο ή μία σοβαρή σχέση, έχουμε παιδιά, γίνεται αντιληπτή, εμπλέκονται συναισθήματα και δεν πρόκειται για ένα μικρό ολίσθημα το οποίο μπορεί –υπό συνθήκες– να περάσει και απαρατήρητο.

Η απιστία, κυρίως με την έννοια της παράλληλης σχέσης, είναι αδιαμφισβήτητο ότι προκαλεί μία οδυνηρή ρωγμή στη σχέση. Γι’ αυτό πριν υποκύψουμε, καλό είναι να έχουμε υπόψη μας κάποια πράγματα, τα οποία ίσως να μας αποτρέψουν από το να την τολμήσουμε.

7 αλήθειες για την απιστία που χρειάζεται να ξέρεις

1. Η απιστία προκαλεί βαθιά μακροχρόνια συναισθηματική βλάβη

Καλώς ή κακώς, ο δεσμός που δημιουργούμε με έναν ερωτικό σύντροφο βιώνεται σαν να είναι ο πρωταρχικός δεσμός, παρόμοιος με εκείνον που είχαμε με τη μητέρα μας. Αυτό σημαίνει ότι ανεπεξέργαστα μέσα μας αναβιώνουμε την εσωτερική συναισθηματική αναπαράσταση με σκοπό βέβαια να την αλλάξουμε, πράγμα φυσικά ανέφικτο. Μέσα από χρόνια διεργασιών μαθαίνουμε το «αλλιώς», το ενήλικο «μαζί». Έτσι, η προδοσία της απιστίας μπορεί να δημιουργήσει ένα βάθος πόνου που είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς, οδηγώντας συχνά σε άγχος, κατάθλιψη ή/και μετατραυματικό στρες ακόμα.

Επιπλέον, ο απατημένος σύντροφος είναι πολύ δύσκολο να ξεχάσει και είναι πιθανό να υποφέρει από αναδρομές της μνήμης αυτής για χρόνια. Αυτές μπορεί να πυροδοτηθούν από οτιδήποτε, όπως από ένα τοπωνύμιο, ένα όνομα ή ένα πρόσωπο που του θυμίζει με κάποιον τρόπο την απιστία.

Ο πόνος της απιστίας είναι έντονος και βασανιστικός και το πιο πιθανό είναι ο απατημένος να χρειαστεί βοήθεια από κάποιον επαγγελματία ψυχικής υγείας για να τον επεξεργαστεί. Από την άλλη πλευρά, η εμπιστοσύνη και η δυνατότητα συνεργασίας ανάμεσα στους δύο συντρόφους καταρρέει και είναι πολύ δύσκολο να ξανακερδηθεί.

Εν ολίγοις, όταν προδίδουμε τον σύντροφό μας, πρέπει να είμαστε προετοιμασμένοι για τα επακόλουθα: μια πλήρης κατάρρευση της εμπιστοσύνης και της συνεργασίας αν χωρίσουμε ή μια παρατεταμένη δουλειά ξαναχτισίματος της σχέσης αν αποφασίσουμε να κάνουμε την προσπάθεια να μείνουμε μαζί.

Ο ΔΕΣΜΟΣ ΠΟΥ ΔΗΜΙΟΥΡΓΟΥΜΕ ΜΕ ΕΝΑΝ/ΜΙΑ ΕΡΩΤΙΚΟ/Η ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΒΙΩΝΕΤΑΙ ΟΠΩΣ Ο ΠΡΩΤΑΡΧΙΚΟΣ ΔΕΣΜΟΣ, ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑΜΕ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΜΑΣ.

2. Βλάπτει τη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού

Το σεξ μπορεί να είναι καλό αμέσως μετά από μια παράνομη σχέση, καθώς το ζευγάρι προσπαθεί να επιβεβαιώσει εκ νέου την ανάγκη του να είναι ο ένας με τον άλλον. Αλλά δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι η ζήλια είναι μια ισχυρή δύναμη και είναι σύνηθες οι εικόνες και οι μνήμες της απιστίας να εισβάλλουν στο μυαλό του απατημένου συντρόφου, ακόμα και μετά από χρόνια. Το σεξ μετά την απιστία επηρεάζεται επίσης από την έλλειψη εμπιστοσύνης και είναι πιθανό να υπάρχει δυσκολία με την οικειότητα ανάμεσα στους συντρόφους.

Εικονογράφηση: Ελένη Καστρινογιάννη

3. Καταστρέφει τις κοινές οικογενειακές αναμνήσεις

Στην περίπτωση που μαθευτεί μία παράλληλη σχέση, ο απατημένος φέρνει στο μυαλό του όλες τις κοινές στιγμές και αναμνήσεις που έζησαν ως οικογένεια στη διάρκεια της απιστίας και συνειδητοποιεί την κοροϊδία και τα ψέματα που έχει υποστεί. Ξαναβλέπει τα πάντα υπό το πρίσμα της εξαπάτησης.

4. Η απιστία πλήττει και την εμπιστοσύνη των παιδιών του ζευγαριού

Μπορεί ένα μικρό παιδί να μην είναι σε θέση να καταλάβει τι ακριβώς συμβαίνει, ωστόσο αντιλαμβάνεται την ένταση που επικρατεί στο σπίτι. Ένα μεγαλύτερο παιδί έχει πλήρη επίγνωση των επιπτώσεων που επιφέρει η απιστία, αφού βλέπει τους τσακωμούς, τα κλάματα, τις διαφωνίες. Χρόνια αγάπης και εμπιστοσύνης διαλύονται εν μία νυκτί. Τα παιδιά μπορεί να συγχωρούν στο τέλος, αλλά δεν ξεχνούν, το τραύμα παραμένει.

5. Επηρεάζει το πώς μας βλέπουν οι γύρω μας

Μπορεί να μην το δείχνουν, αλλά οι απιστίες επηρεάζουν και τους τρίτους που μαθαίνουν για αυτές τις παράνομες σχέσεις. Αυτός που απατά, συχνά χάνει την αξιοπιστία του και τον σεβασμό του από τον περίγυρο. Δεν είναι καθόλου σπάνιο επίσης, κάποιοι φίλοι να απομακρύνονται εντελώς, ειδικά τα φιλικά ζευγάρια που ανήκουν στον ίδιο κοινωνικό κύκλο.

6. Η απιστία μάς κάνει να βλέπουμε διαφορετικά τον εαυτό μας

Οι άνθρωποι συνήθως αναζητάμε μία εξωσυζυγική σχέση επειδή χρειαζόμαστε εξωτερική επικύρωση. Πιθανώς θα νιώσουμε παροδικά καλύτερα. Ωστόσο, μια παράλληλη σχέση θα  δημιουργήσει μια βαθύτερη πληγή στη συνέχεια, αφού στα προβλήματα αυτοεκτίμησης θα προστεθούν ενοχές και απέχθεια για τον εαυτό μας, τις πράξεις και τις επιλογές μας.

7. Παίρνει χρόνια για να την ξεπεράσει το ζευγάρι

Μόλις αποκαλυφθεί η απιστία, είναι πιθανό εκείνος που απάτησε να θέλει να αφήσει τα πάντα πίσω του και να προχωρήσει. Όμως η αποκάλυψη της απιστίας είναι ένα τεράστιο σοκ και ο απατημένος σύντροφος θα περάσει από όλα τα στάδια του πένθους, εκείνο του μουδιάσματος (σοκ), της άρνησης, του θυμού, της διαπραγμάτευσης και της θλίψης πριν φτάσει σε κάτι σαν αποδοχή της κατάστασης.

Για να γίνει αυτό όμως μπορεί να χρειαστεί να περάσουν ακόμα και χρόνια. Σε κάθε περίπτωση, θα χρειαστεί να αναζητηθούν οι βαθύτερες ανάγκες που έκαναν τον έναν από τους δύο να φτάσει στη δημιουργίας μίας παράλληλης σχέσης. Μέσα από αυτό το πρίσμα, ο κάθε σύντροφος θα χρειαστεί να επαναξιολογήσει την ευθύνη του στη σχέση. Τέλος, είναι σημαντικό να λάβουμε υπόψη μας ότι η απιστία ουσιαστικά ανοίγει το χάσμα ανάμεσα στους δύο συντρόφους που είχαν προβλήματα, ακόμα περισσότερο.

Ευχαριστούμε για τη συνεργασία τη Μαρία Ζούμπα, κοινωνιολόγο, συστημική οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια ατόμου, ζεύγους και ομάδας.

Βρείτε εδώ τα audio articles που είναι διαθέσιμα αυτή τη στιγμή.

Για να ακούτε τα άρθρα του OW που είναι διαθέσιμα σε ηχητική μορφή, μπορείτε να μας ακολουθήσετε σε Spotify και σε Apple Podcasts.