ΣΥΜΒΟΥΛΟΣ ΣΧΕΣΕΩΝ ΑΠΟΚΑΛΥΠΤΕΙ ΤΙ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΟ ΠΑΘΟΣ ΣΤΟΝ ΓΑΜΟ

Δεν είναι ούτε η ρουτίνα, ούτε τα προβλήματα που πάντα έρχονται και συνήθως παρέρχονται. Το πάθος πεθαίνει όταν λείπει ένα θεμελιώδες στοιχείο.

Θεωρούμε δεδομένο ότι έπειτα από πολλά χρόνια γάμου το πάθος σιγά-σιγά σβήνει και οι σεξουαλικές περιπτύξεις λαμβάνουν περισσότερο χαρακτήρα διεκπεραιωτικό. Αφού «έτσι είναι», αρκούμαστε στη νέα μετριότητα και αποφεύγουμε να το ψάξουμε παραπάνω.

Αυτό, πέρα από ότι είναι θλιβερό, μας στερεί την ευκαιρία να καταλάβουμε τι συμβαίνει μέσα μας και να απολαύσουμε τη σχέση που μας αξίζει: μια σχέση που θα διατηρήσει τη σύνδεση ενώ θα συνεχίσει να γεμίζει με ενέργεια τη ζωή μας.

Η αποδοχή ότι πέθανε το πάθος, δηλαδή η ερωτική επιθυμία για τον/τη σύντροφό μας και η απόλαυση των σεξουαλικών συνευρέσεών μας, δεν μπορεί παρά να φέρει στη ζωή μας μια μορφή πένθους που είτε θα μας οδηγήσει στη θλίψη, είτε στην αγκαλιά κάποιου άλλου ερωτικού συντρόφου. Αυτή θέλουμε να είναι η συνέχεια;

Ο απρόσμενος λόγος που χάνεται το πάθος στη σχέση

Υπάρχουν πολλοί λόγοι που το πάθος μπορεί να σβήνει με τον καιρό σε μια σχέση, οι οποίοι ενδέχεται να οφείλονται τόσο σε εσωτερικούς όσο και σε εξωτερικούς παράγοντες. Ένα πρόβλημα υγείας, ένα σοβαρό οικονομικό πρόβλημα, η καθημερινή ρουτίνα με τα παιδιά που δεν επιτρέπει στο ζευγάρι πολύ ελεύθερο χρόνο, η σωματική κούραση που μοιάζει πιο έντονη όσο μεγαλώνουμε, η θλίψη που συχνά προκαλεί η κρίση μέσης ηλικίας… Δεν είναι αμελητέα όλα αυτά όταν σε βάλλουν καθημερινά.

Εικονογράφηση: Χριστίνα Αβδίκου

Την ίδια ώρα, όμως, δεν είναι και καθοριστικά: Υπάρχουν αμέτρητα ζευγάρια που συνεχίζουν να νιώθουν έλξη και να επιδιώκουν τη σωματική και ερωτική επαφή, παρά τα πολλά χρόνια συνύπαρξης, παρά την κούραση, ακόμα και ανεξάρτητα από άλλα, πολύ σοβαρά προβλήματα που μπορεί να αντιμετωπίζουν. Γιατί ίσως, τελικά, αυτό που αναγεννά το πάθος στο ζευγάρι είναι κάτι πολύ πιο αδιόρατο μα αφάνταστα θεμελιώδες.

Η νευροεπιστήμονας και σύμβουλος σχέσεων Dr. Jessica Gold αποδίδει την «ασυμφωνία ερωτικής επιθυμίας» που βιώνουν έπειτα από χρόνια τα περισσότερα ζευγάρια στο «χάσμα ανάπτυξης». Και εξηγεί: «Είναι αυτό που συμβαίνει όταν ο ένας σύντροφος είναι πρόθυμος και ικανός να αναλάβει την ευθύνη, να ρυθμιστεί συναισθηματικά, να μάθει νέους, πιο αποτελεσματικούς τρόπους για να επικοινωνεί, ενώ ο άλλος όχι».

Το σενάριο είναι γνωστό, λυπηρό και, δυστυχώς, όπως προσθέτει, δεν έχει διερευνηθεί επαρκώς: «Έχουν γίνει αμέτρητες μελέτες για το τι απαιτείται προκειμένου μια σχέση να παραμείνει ζωντανή και να προσφέρει χαρά σε βάθος χρόνου».

Η πιο πρόσφατη από αυτές προέρχεται από την κοινωνική ψυχολόγο Dr. Sara Nasserzadeh, που έπειτα από δύο δεκαετίες έρευνας σε εκατοντάδες ζευγάρια βρήκε ότι τα υλικά για να διατηρηθεί το πάθος είναι:

• Η έλξη (τόσο η σωματική όσο και η εγκεφαλική)
• Το κοινό όραμα
• Ο σεβασμός
• Η κατανόηση
• Η εμπιστοσύνη
• Η τρυφερότητα

Ωστόσο, λέει η Dr. Gold, η καλλιέργεια αυτών των συστατικών απαιτεί μια ικανότητα αυτο-στοχασμού και την προθυμία να αναπτυχθούν οι δύο σύντροφοι μαζί, τουλάχιστον.

«Αυτό που ανακαλύπτω εγώ στη δουλειά μου είναι ότι οι γάμοι με χάσμα ανάπτυξης αποτελούν τον κανόνα. Γιατί κανείς στη φάση ακόμα των ραντεβού δεν αξιολογεί τη συναισθηματική ωριμότητα του άλλου, τη διάθεση για προσωπική ανάπτυξη ή την περιέργειά του να ενδοσκοπήσει βαθύτερα στον εσωτερικό του κόσμο. Αυτό δεν αποτελεί κάποια ατομική μας αποτυχία – έτσι, απλά, είναι η κουλτούρα μας. Και δεν συνειδητοποιούμε ότι μπορεί να υπάρξει κι άλλος τρόπος».

Η σύμβουλος σχέσεων αποκαλύπτει πως τα περισσότερα ζευγάρια που την έχουν επισκεφθεί της έχουν αποκαλύψει επανειλημμένα ότι αυτό που τους έκανε ζευγάρι ήταν:

• Η πίεση από την οικογένεια
• Η σωματική/σεξουαλική έλξη
• Οικονομικά οφέλη
• Ο φόβος της μοναξιάς
• Η αναζήτηση του «έγγαμου» status

«Το χειρότερο είναι πως όταν ο γάμος αντιμετωπίζει προβλήματα, η πίεση που ασκείται στα μέλη είναι να μην "αποτύχουν" – να τον κρατήσουν με κάθε κόστος. Όμως, το κόστος στην ψυχική μας υγεία είναι τεράστιο και έτσι προσφέρουμε μια κληρονομιά αποτυχημένου ρομαντισμού στα παιδιά μας, τα οποία έχουν καταγράψει απόλυτα το μοντέλο μας», λέει η Dr. Gold.

Η Leila Hormozi, μια επιχειρηματίας πασίγνωστη στην Αμερική, με σχεδόν 1 εκατομμύριο followers στα social media, είπε σε πρόσφατη συνέντευξή της μια φράση που αναδημοσιεύτηκε αμέτρητες φορές: «Ο σύζυγός σου είναι ο συνιδρυτής της ζωής σου. Είτε θα επενδύσει στα όνειρά σου, είτε θα χρεοκοπήσει την αυτοπεποίθησή σου. Επίλεξέ τον σοφά». Η Gold όχι μόνο συμφωνεί με αυτό, αλλά υπογραμμίζει ότι έχει έρθει η ώρα τα μοντέλα σχέσης που δημιουργούμε να έχουν την ανάπτυξη ως κοινό κίνητρο.

Τι γίνεται αν αντιλαμβάνεσαι χάσμα ανάπτυξης στον γάμο σου;

Αν βρίσκεσαι ήδη σε έναν τέτοιο γάμο, η Dr. Gold συμβουλεύει πως το πρώτο βήμα που πρέπει να κάνεις είναι να δείξεις κατανόηση στον σύντροφό σου και ενδιαφέρον για ό,τι του συμβαίνει.

Το δεύτερο βήμα είναι να αναζητήσεις εσύ τι μπορείς να κάνεις για να αλλάξεις τα πράγματα, αντί να περιμένεις να αλλάξουν από μόνα τους.

Σκέψου, δηλαδή, ποια από τα «συστατικά» που χρειάζεται περισσότερο η σχέση σας μπορείς εσύ να προσφέρεις και πρόσφερέ τα.

Σύμφωνα με την Dr. Gold τα συστατικά που θα επαναφέρουν το πάθος μπορεί να είναι:

1. Να μιλήσουν ανοιχτά οι δύο σύντροφοι για το όραμα που έχουν για τη σχέση ή τον γάμο τους: Πώς θέλουν να εξελιχθεί, πώς θέλουν οι ίδιοι να εξελιχθούν προσωπικά, ως γονείς και ως σύντροφοι στο μέλλον. Η ειδικός πιστεύει ότι είναι τρομερά σημαντικό να συνειδητοποιεί κανείς όλα τα ανείπωτα που υπάρχουν μέσα στο μυαλό του και να τα «απλώνει στο τραπέζι».
2. Να δημιουργήσουν ασφαλή θεμέλια: Αυτό δεν σημαίνει να μην αναστατώνουν ποτέ τον άλλο. Το αντίθετο: Σημαίνει να του επιτρέπουν να νιώθει όσα νιώθει, αντί να του ζητούν να είναι διαρκώς χαρούμενος, και να δείχνουν ενδιαφέρον γι’ αυτό που βιώνει. Επίσης, σημαίνει να ανταποκρίνονται με τέτοιο τρόπο, ώστε να επιτρέπουν στον άλλο να εκφράζεται ανοιχτά, ακόμα και για όσα τον δυσκολεύουν πολύ να συζητήσει, άρα να μην τον επικρίνουν και να μην τον κάνουν να νιώθει άσχημα.
3. Να αναθερμάνουν την ερωτική τους ζωή: Πρώτα σε ατομικό επίπεδο, σε ένα ολιστικό πλαίσιο, και έπειτα την κοινή. Να γίνουν ερωτικοί με τον ίδιο τους τον εαυτό, με τη ζωή, να βρίσκουν ευκαιρίες για προσωπική απόλαυση, χαλάρωση, παιχνίδι. Αυτό συχνά σημαίνει να περνούν λίγο χρόνο χώρια, να δημιουργούν μυστήριο.
4. Να εγκαταστήσουν την αφοσίωση: Αυτό δεν σημαίνει να γίνουν οσιομάρτυρες. Αποτελεί δείγμα αναφορικά με την ποιότητα μιας σχέσης, η οποία απαιτεί και από τους δύο να είναι παρόντες, όχι μόνο να επιδιώκουν να «πάρουν» από τον άλλον. Δέσμευση σημαίνει να φροντίζουν και οι δύο τον εαυτό τους, γιατί έτσι δείχνουν τον σεβασμό τους προς τον άλλο. Δέσμευση, όμως, μπορεί τελικά να είναι και να αποφασίσουν ότι είναι προτιμότερο η σχέση να τελειώσει. Σημαίνει να σε νοιάζει ο άνθρωπός σου να είναι πραγματικά ευτυχισμένος, ακόμα κι αν δεν ζείτε κάτω από την ίδια στέγη.