ΠΟΤΕ ΕΧΕΙ ΝΟΗΜΑ ΝΑ ΠΑΛΕΨΕΙΣ ΓΙΑ ΤΗ ΣΧΕΣΗ ΣΟΥ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΟΧΙ; 3 ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΔΙΝΟΥΝ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΗ

Αναρωτιέσαι πότε έχει έρθει πραγματικά το τέλος στη σχέση σου; Η απάντηση κρύβεται σε 3 ερωτήσεις.

Καμία σχέση δεν αντέχει στον χρόνο, αν δεν την φροντίσεις. Επίσης, δεν είναι και όλες οι σχέσεις «φτιαγμένες» για να αντέχουν. Πώς μπορείς να ξέρεις ότι αξίζει να παλέψεις για μια σχέση ή ότι είναι καλύτερα να την αφήσεις πίσω σου;

Η ψυχολόγος Δρ. Lindsay B. Jernigan, με περισσότερα από 20 χρόνια εμπειρία στην θεραπεία ζεύγους, υποστηρίζει ότι δεν υπάρχει μια συγκεκριμένη φόρμουλα που να λειτουργεί για όλα τα ζευγάρια. Έχει καταλήξει, ωστόσο, σε 3 ερωτήσεις που αν απαντήσεις μπορεί να σε βοηθήσουν να αποφασίσεις τα επόμενα βήματά σου. Τις παραθέτει και τις μεταφέρουμε.

1. Επενδύετε και οι δύο στο να φέρετε μια αλλαγή σε αυτή τη σχέση;

Είστε δύο σε αυτή τη σχέση. Αν νιώθεις ότι πρέπει να «σύρεις» τον/τη σύντροφό σου στα απαραίτητα βήματα που θα φέρουν την αλλαγή που χρειάζεσαι, πιθανώς να προσπαθείς άδικα. Και ναι, δεν είναι δεδομένο ότι η δική σου προσωπική ανάπτυξη θα συμβαδίζει πάντα με του άλλου – μπορεί εσύ να είσαι σε μια φάση «άνθισης», σε ετοιμότητα να αναλάβεις δράση και ο/η σύντροφός σου να είναι σε μια περίοδο χαλάρωσης ή απάθειας και να χρειάζεται χρόνο. Αν όμως αυτή η περίοδος μοιάζει να διαρκεί για πάντα, αν ο άλλος δεν δείχνει πρόθυμος να κάνει την παραμικρή αλλαγή, τότε έρχονται αισθήματα απομόνωσης, εγκατάλειψης, ακόμα και μνησικακίας για τον δρόμο που αποφάσισε να ακολουθήσει.

Υπάρχει τρόπος να αλλάξει αυτό; Δοκίμασε να μιλήσεις με τον/τη σύντροφό σου για τις αλλαγές που επιθυμείς να δεις στη σχέση σας και δείτε αν μπορείτε να βρείτε κοινό έδαφος. Πώς θέλετε να είναι η σχέση σας και πώς να νιώθετε μέσα σε αυτή; Ποια κομμάτια σας έχουν ανάγκη να εκφραστούν; Ποια μοτίβα στη δυναμική της σχέσης σας πρέπει να ξεπεραστούν; Τι γίνεται όταν ο ένας από τους δύο φοβάται τις προτεινόμενες αλλαγές;

Αν σας φαίνεται δύσκολο να θέσετε μόνοι σας τα παραπάνω ερωτήματα, η θεραπεία ζεύγους μπορεί να σας βοηθήσει. Μερικές φορές, μέσω της θεραπείας, υλοποιείται ένα κοινό όραμα που γεννά ξανά την αισιοδοξία και τη ζωντάνια στη σχέση. Άλλες φορές, βέβαια, η αναζήτηση αυτή μπορεί να οδηγήσει στην συνειδητοποίηση ότι επιθυμείτε διαφορετικά πράγματα μεταξύ σας. Και αυτό δεν σημαίνει ότι ο ένας από τους δύο είναι ο «κακός». Είναι απλά μια διαπίστωση που μπορεί να φέρει και στους δυο σας μεγάλη ανακούφιση.

Εικονογράφηση: Ελένη Καστρινογιάννη

2. Έχεις προκαλέσει τον εαυτό σου να «σπάσει» τον δικό του ρόλο στο μοτίβο, αντί να ζητήσεις απλώς από τον σύντροφό σου να αλλάξει;

Με λίγα λόγια, εσύ τι έχεις κάνει για να φέρεις την αλλαγή; Γιατί είναι πολύ εύκολο να λέμε στον άλλον όσα θα θέλαμε να κάνει διαφορετικά και να τον κατηγορούμε όταν δεν τα κάνει. Όμως, πριν αποφασίσεις να τελειώσεις μια σχέση, κοίταξε τους προβληματικούς κύκλους της και προσπάθησε να δεις καθαρά τον δικό σου ρόλο σε αυτούς. Μην αναρωτηθείς σε τι μπορεί να φταις. Αναρωτήσου ποιο είναι το δικό σου μερίδιο δυναμικής σε αυτή τη σχέση. Αν συνήθως «αποσύρεσαι» στα δύσκολα και τα άβολα, δες τι θα συμβεί αν μείνεις εκεί για να τα λύσεις. Αν πάλι εκρήγνυσαι με το παραμικρό, δες τι θα γίνει αν κάνεις ένα βήμα πίσω για να ηρεμήσεις και επανέλθεις αργότερα.

Στην πραγματικότητα, το να αλλάξουμε τον τρόπο που επικοινωνούμε μέσα στη σχέση δεν είναι πάντα αρκετό, αν θέλουμε να της δώσουμε ξανά ζωντάνια. Μερικές φορές η ασυμφωνία είναι βαθύτερη από τον τρόπο που επικοινωνούμε. Όμως, αλλάζοντας αυτό το μοτίβο είναι πιθανό να βρούμε νέα μονοπάτια στη σχέση, είτε για να έρθουμε ξανά πιο κοντά είτε για να την τελειώσουμε πιο ομαλά. Πάντα έχει νόημα να διακόπτουμε τις επικοινωνιακές συνήθειες που δεν μας εξυπηρετούν. Αν δεν το κάνουμε, αυτές θα μας ακολουθούν και στην επόμενη σχέση, οπότε όσο νωρίτερα τις κόψουμε τόσο το καλύτερο.

3. Πόσο καιρό προσπαθείτε να αλλάξετε το δυσάρεστο μοτίβο που αντιμετωπίζετε; Εάν δεν μπορεί να αλλάξει, επιλέγεις να μείνεις σε αυτή τη σχέση;

Οι δύο αυτές ερωτήσεις είναι άρρηκτα συνδεδεμένες μεταξύ τους. Πολλές φορές τα ζευγάρια που επισκέπτονται έναν σύμβουλο υποστηρίζουν ότι έχουν κάνει ό,τι μπορούν για να σώσουν τη σχέση και ότι μπορούν να την τελειώσουν χωρίς να αμφιβάλλουν και να μετανιώνουν. Δυστυχώς, στη ζωή λίγες φορές μπορούμε να είμαστε απόλυτα βέβαιοι για κάτι. Πολύ συχνά είναι η διαίσθησή μας που μας καθοδηγεί στις σωστές αποφάσεις, αλλά όταν βρισκόμαστε σε σύγχυση γιατί η σχέση μας δημιουργεί θλίψη ή θυμό, ακόμα και η διαίσθηση μπορεί να μας διαψεύσει. Πώς, λοιπόν, μπορείς να είσαι σίγουρος/-η ότι προσπάθησες αρκετά;

Προσπάθησε να δεις όσο το δυνατόν πιο ρεαλιστικά τις προσπάθειες που κάνατε και τι μάθατε από αυτές. «Δουλέψατε» με την ίδια ενέργεια για να φέρετε κάποια αλλαγή; Δημιουργήσατε κάποιο κοινό όραμα στο οποίο να μπορείτε να ελπίζετε; Αναζητήσατε επαγγελματική βοήθεια, έξω από την δική σας δυναμική, για να σας υποδείξει τα «κρυφά σημεία» και να προσφέρει νέες κατευθύνσεις; Διαπιστώσατε ότι παρά τις προσπάθειές σας οι προβληματικές δυναμικές επαναλαμβάνονται; Αν όλη αυτή η προσπάθεια έχει πλέον αρχίσει να σε κουράζει, να φαίνεται μάταια επαναλαμβανόμενη, έως και το τοξική, τότε έχει έρθει η ώρα να αναρωτηθείς κάτι ακόμα: Αν η δυναμική της σχέσης δεν μπορεί να αλλάξει, επιλέγεις να μείνεις;

Αν καθίσεις να σκεφτείς αυτή την ερώτηση, ίσως διαπιστώσεις ότι θα επέλεγες τη σχέση ως έχει από το να πεις «αντίο». Σε αυτή την περίπτωση, έχει νόημα να εξασκηθείς στην αποδοχή και στο να σταματήσεις να προσπαθείς για μια αλλαγή που δεν πρόκειται να έρθει. Άσε τη σχέση να αναπνεύσει. Ίσως περισσότερη αποδοχή να δώσει χώρο στο να επιστρέψουν τα καλά της.

Αν πάλι ανακαλύψεις ότι οι τρέχουσες δυναμικές της σχέσης δεν είναι αυτές που μπορείς πραγματικά μέσα σου να αποδεχτείς, τότε έχει έρθει η ώρα να αναγνωρίσεις ότι η λήξη της ίσως είναι το πιο υγιές επόμενο βήμα.