ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΟΙΞΕΙΣ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΓΙΑ ΤΟ ΣΕΞ ΜΕ ΤΟΝ/ΤΗ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΣΟΥ

Η επικοινωνία σε ένα ζευγάρι είναι σημαντική και στο σεξ. Πώς όμως ανοίγουμε κουβέντα για κάτι τέτοιο με τρόπο που δεν θα ενοχλήσει το έτερον ήμισυ;

Θα συμφωνείς πως το σεξ είναι ένα από τα σημαντικά κομμάτι που συνθέτουν τις ερωτικές σχέσεις. Εκτός κι αν κάποιος είναι ασέξουαλ. Σε κάθε άλλη περίπτωση, το σεξ παίζει τον ρόλο του στην εξέλιξη μιας σχέσης. Αν δεν περνούν και τα δυο μέλη καλά, το «σύστημα» δεν λειτουργεί σωστά. Αυτό είναι κάτι που μπορεί –τις περισσότερες φορές– να τακτοποιηθεί μέσω της επικοινωνίας. Που δεν είναι εύκολη, αφού το δίχως άλλο μπαίνουν στη μέση τα «εγώ».

Έτσι, ακόμα κι όταν κάποιος βρίσκει το κουράγιο να ανοίξει την κουβέντα, αυτή συνήθως διακόπτεται από όποιον νιώσει πως παρεξηγείται. Ακόμα κι αν δεν συντρέχει κάποιος τέτοιος λόγος. Η συνέπεια είναι να γίνει ακόμα χειρότερη η συνθήκη.

Μια ψυχολόγος με ειδίκευση στο σεξ συμβουλεύει

Η Vanessa Marin, ψυχοθεραπεύτρια με ειδικότητα στη θεραπεία του σεξ, θέλησε να βοηθήσει την κατάσταση γράφοντας τα «πρέπει» και τα «μη» σε βιβλίο με τίτλο «Sex Talks: Five Conversations That Will Transform Your Love Life». Το περιοδικό TIME αναδημοσίευσε ένα απόσπασμα σχετικό με τους βασικούς κανόνες για να κάνουμε μια συζήτηση που θα έχει αποτέλεσμα.

1. Ξεκαθαρίστε τις προθέσεις σας

Οι άνθρωποι είναι αρκετά νευρικοί σχετικά με την επικοινωνία, ειδικά όταν αφορά το σεξ. Αυτά τα νεύρα μάς οδηγούν να κάνουμε πρώτα «συζητήσεις» στο κεφάλι μας, αναλύοντας κάθε πιθανό σενάριο για όσα μπορούν να πάνε λάθος. Και μάντεψε: Στο μυαλό μας πάντα κάτι πηγαίνει λάθος!

«Αυτό που πρέπει να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας είναι πως έχετε καλές προθέσεις και θετικούς στόχους που οδηγούν την επιθυμία σας για επικοινωνία», γράφει η Marin. «Πάρτε μια βαθιά ανάσα και πείτε στον εαυτό σας: “Ξεκινάω αυτή τη συζήτηση, επειδή αγαπώ τον/τη σύντροφό μου και ξέρω ότι μπορούμε να έχουμε μια καυτή σεξουαλική ζωή”. Αυτή η πρακτική μπορεί να καταπραΰνει το άγχος και να σας βοηθήσει να προχωρήσετε στη συζήτηση νιώθοντας περισσότερη δύναμη».

Βοηθά και να ορίσουμε τις προθέσεις μας, τι θέλουμε να επιτύχουμε. «Με αυτόν τον τρόπο, ακόμα κι αν νιώσετε περίεργα ή άβολα, κατανοείτε ότι συνεργάζεστε για μια πιο οικεία σχέση. Λάβετε μάλιστα υπόψη ότι οι προθέσεις σας δεν χρειάζεται να είναι περίπλοκες. Μπορούν να είναι τόσο απλές, όπως “θέλω να έχουμε μια ήρεμη και αγαπημένη συζήτηση”».

2. Θεωρήστε ότι είστε ομάδα

«Ένα από τα καλύτερα πράγματα που μπορείτε να κάνετε για τη σχέση σας είναι να σκεφτείτε εσάς και τον σύντροφό σας ως συμπαίκτες», επισημαίνει η Marin. «Να δουλέψετε μαζί ενάντια σε οτιδήποτε σας εμποδίζει να αποκτήσετε τη σεξουαλική ζωή των πιο τρελών ονείρων σας. Δεν υπάρχει κάποιος που να είναι σωστός και κάποιος που να κάνει το λάθος. Είστε δύο άτομα που έχουν ιστορία και διαρκώς εξελισσόμενες ανάγκες στη σχέση σας. Το καθήκον σας είναι να τα θέσετε όλα επί τάπητος και να αποφασίσετε να “βγάλετε” μια λογική. Μαζί».

Εάν προκύψει ένταση, προσθέτει, είναι εύκολο να νιώσετε ότι ο/η σύντροφός σας προσπαθεί σκόπιμα να σας πληγώσει ή να σας αναστατώσει. «Πιθανότατα το ίδιο σκέφτεται και για εσάς. Προκαλέστε τον εαυτό σας να σκεφτεί τις καλές προθέσεις που έχει ο σύντροφός σας, σε κάθε περίσταση. Ρωτήστε τον εαυτό σας: Tι θετικό συναίσθημα επιδιώκει ο σύντροφός μου από τα λόγια ή τις πράξεις του, ακόμα κι αν κάνει ό,τι κάνει με άτεχνο τρόπο;»

3. Βρείτε το σωστό timing

Έρευνα έχει ενημερώσει ότι ο τρόπος με τον οποίο ξεκινάτε οποιαδήποτε συνομιλία προβλέπει πώς θα τελειώσει. Βεβαιωθείτε λοιπόν κατ’ αρχάς ότι οι συνθήκες είναι κατάλληλες. Μην προσπαθήσετε να μιλήσετε με τον/τη σύντροφό σας όταν πρέπει να φύγει σε 10 λεπτά, μαγειρεύει ή παλεύει να προλάβει μια προθεσμία στη δουλειά του. Κρατηθείτε.

Υπάρχει ένα χρήσιμο αρκτικόλεξο που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε εδώ: HALT. Εάν αισθάνεστε πεινασμένοι, θυμωμένοι, μόνοι ή κουρασμένοι (Hungry, Angry, Lonely, Tired), αφιερώστε λίγο χρόνο για να αντιμετωπίσετε αυτά τα συναισθήματα πριν μιλήσετε με τον/τη σύντροφό σας. Ξεκινήστε συζητήσεις μόνο όταν και οι δύο έχετε τον χρόνο και την ενέργεια να τις κάνετε σωστά.

Ένας άλλος τρόπος για να ξεκινήσετε ήρεμα είναι να ξεκινήσετε μεγάλες συζητήσεις προσθέτοντας «ετικέτα στις αποσκευές σας». Αναγνωρίστε τις προκλήσεις που έχετε αντιμετωπίσει ή αντιμετωπίζετε αυτή τη στιγμή. Για παράδειγμα: Ξέρω ότι και οι δύο μεγαλώσαμε μαθαίνοντας να ντρεπόμαστε πολύ για το σεξ. Αυτό υπενθυμίζει και στους δύο ότι δεν φταίτε για τις δυσκολίες σας, ότι υπάρχουν κατανοητοί λόγοι για τους οποίους δυσκολεύεστε και ότι είστε ομάδα.

Ένας άλλος τρόπος για να ξεκινήσετε ήρεμα τη συζήτηση είναι με το να αναγνωρίσετε τις προκλήσεις ως προς τα θέματα που αντιμετωπίζετε και οι δύο, ενώ προσπαθείτε να έχετε μια υγιή σχέση με οικειότητα.

Βοηθά να σκεφτείτε πως μιλάτε με φίλο, αντί για σύντροφο. Οι περισσότεροι από εμάς ακούμε τους φίλους μας πιο προσεκτικά, έχουμε μικρότερες προσδοκίες και περισσότερη υπομονή από αυτούς. Τείνουμε να τους αναγνωρίζουμε το τεκμήριο της αθωότητας και δεν μας ανεβαίνει η πίεση σε δευτερόλεπτα όταν λένε κάτι ή κάνουν κάτι.

Πώς μπορείτε να ξεκινήσετε ήρεμα μια συζήτηση για το σεξ

• Διατηρήστε τον τόνο σας ήρεμο και ομοιόμορφο.
• Προσέξτε τις εκφράσεις του προσώπου και τη γλώσσα του σώματός σας και προσπαθήστε να περάσετε τη χαλάρωση που νιώθετε.
• Κρατήστε τα χέρια του συντρόφου ή αγγίξτε τον ενώ μιλάτε. Μια μικρή δόση σωματικής επαφής θυμίζει την αγάπη που έχετε ο ένας για τον άλλον.
• Βεβαιωθείτε ότι οι πρώτες σας προτάσεις είναι ιδιαίτερα ευγενικές και ανοιχτές.

4. Μη μιλάτε για λογαριασμό του άλλου, αλλά για εσάς

Το «εσύ κάνεις αυτό» ή «εσύ έκανες εκείνο» δεν έχει βοηθήσει ποτέ να λυθεί κάποιο πρόβλημα σε σχέση, καθώς θέτει το άλλο άτομο σε κατάσταση άμυνας. Η συνέπεια είναι να προκαλέσει μια εριστική απάντηση.

Αντί λοιπόν, να πείτε «δεν θες ποτέ να περνάς χρόνο μαζί μου», η Marin προτείνει να πείτε «τελευταία νιώθω μοναξιά και θα ήθελα να νιώθω πιο κοντά σου». Μιλήστε για τα δικά σας συναισθήματα και τις δικές σας ανάγκες. Αυτό βοηθά και στο να αναγνωρίσετε τα συναισθήματα σας, την ώρα που τα νιώθετε Τα συναισθήματά σας είναι αυτά που τίθενται στο επίκεντρο όποιας συνθήκης σας αναστατώνει. Όχι οι λεπτομέρειες του γεγονότος.

Παράδειγμα: αν πείτε στον σύντροφο σας «έχεις μήνες να μου δείξεις πως με θες και να κάνουμε σεξ», η πιθανότερη απάντηση θα είναι «το έκανα πριν τρεις εβδομάδες» και μετά θα αρχίσει ένα debate για το πότε πραγματικά έγινε αυτό. Έτσι, θα «εξαφανιστεί» από το προσκήνιο το πώς σας κάνει να αισθάνεστε το γεγονός – μοναξιά, λύπη, μνησικακία; Δεχθείτε πως δεν θα συμφωνήσετε ποτέ επί των logistics και ότι αυτό που μετρά στο τέλος της ημέρας, είναι τα συναισθήματα.

5. Προχωρήστε αργά και σταθερά

Τα προβλήματα που έχουμε δεν λύνονται όλα μαζί. Θέτουμε προτεραιότητες. Και μετά πιάνουμε κάθε θέμα ξεχωριστά, δίνοντάς του το χρόνο που του αξίζει. Αυτό ισχύει και για τις συζητήσεις με αντικείμενο το σεξ.

«Οι περισσότεροι τείνουμε να επιταχύνουμε, όταν είμαστε εκνευρισμένοι ή νευρικοί», λέει η Marin. «Ο σύντροφος μας μπορεί να νιώσει αυτήν την ένταση και να δώσει την ίδια ένταση, ως απάντηση. Έτσι, πριν το καταλάβουμε  οι εξελίξεις γίνονται καταιγιστικές».

Τότε είναι πιο πιθανό:

1. Να εκλάβουμε τα λόγια του παρτενέρ μας ως αρνητικά, ακόμα και όταν δεν είναι.
2. Να μην ακούμε πραγματικά τι μας λέει.
3. Να μην μπορούμε να εκφραστούμε σωστά (μπερδευόμαστε στη δίνη των σκέψεων και των λέξεων που ξεστομίζουμε).

Οπότε επιβραδύνετε. Συζητήστε στο 50% της συνηθισμένης σας ταχύτητας.

6. Ξεχάστε το «ποτέ» και το «πάντα»

Όπως λέει η ειδικός, «το πάντα και το ποτέ είναι δύο από τις λιγότερο χρήσιμες λέξεις για τα ζευγάρια. Είναι εξαιρετικά σπάνιο στη ζωή κάτι να συμβαίνει πάντα ή να μη συμβαίνει ποτέ. Επιπλέον, αυτές οι δύο μικρές λέξεις θα βάλουν αμέσως τον/τη σύντροφό σας σε άμυνα και θα πως παγιδεύεται. Εάν “πάντα” κάνουν ή “ποτέ” δεν κάνουν κάτι, τότε ουσιαστικά τους λέτε ότι είναι ανίκανοι να κάνουν κάτι διαφορετικό. Είναι όροι που θέτουν τον πήχη απελπιστικά χαμηλά σε ό,τι αφορά τη βελτίωση, που είναι το ζητούμενο. Και επιστρέφετε στα logistics – επί των οποίων, όπως είπαμε, δεν θα συμφωνήσετε ποτέ».

7. Δημιουργήστε χώρο για νέες συμπεριφορές

«Θέλετε να αλλάξει ο/η σύντροφός σας; Δημιουργήσετε τον χώρο για να αλλάξει πραγματικά. Μην απορρίπτετε το ενδεχόμενο αλλαγής, ακόμα κι αν πρόκειται για μια συμπεριφορά που είναι σταθερή. Μη μιλάτε για τον άλλο και μην αποφασίζετε για λογαριασμό του».

8. Κλείστε το στόμα και ανοίξτε τα αυτιά σας

Σε μια συζήτηση μιλάμε και ακούμε αυτά που έχει να μας πει ο άλλος. Το καθήκον που έχουμε όταν είμαστε ακροατές είναι να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τον άνθρωπο που μας μιλάει και να του το δείξουμε. Δώστε τους την πλήρη και αμέριστη προσοχή σας, να κοιτάτε τον άλλο και να έχετε το σώμα σας στραμμένο προς το δικό του.

«Σε ένα από τα πρώτα μαθήματα ψυχολογίας μαθαίνουμε πώς να είμαστε ενεργοί ακροατές», λέει η Marin. «Αφού ολοκληρώσει ο σύντροφος σας, προσπαθήστε να συνοψίσετε όσα είπε, με δικά σας λόγια. Πείτε “λοιπόν, αυτό που ακούω είναι…” ή “αυτό που μου φάνηκε πως είπες είναι…” και μετά ρωτήστε αν όντως καταλάβατε καλά. Αλλιώς ζητήστε διευκρινίσεις. Έτσι ο σύντροφος σας θα καταλάβει ότι τον ακούτε πραγματικά. Πρόκειται για τεχνική που είναι δύσκολη αρχικά, αλλά αξίζει τον κόπο να προσπαθήσετε».

9. Να είστε συμπονετικοί

Όλοι κουβαλάμε το παρελθόν μας σε διάφορα πράγματα και δη σε ό,τι αφορά το σεξ.

«Εάν ο σύντροφός σας δυσκολεύεται, προσπαθήστε να έχετε ενσυναίσθηση και να αναγνωρίσετε ότι αντιμετωπίζει τις δικές του εσωτερικές πληγές. Ο καλύτερος τρόπος για να επαναφέρετε μια εκτροχιασμένη συζήτηση είναι να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι και οι δύο κάνετε ό,τι καλύτερο μπορείτε. Θα γίνει πιο εύκολο με την εξάσκηση, το υπόσχομαι».