ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΟΤΑΝ ΔΥΟ ΣΥΝΤΡΟΦΟΙ ΕΧΟΥΝ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝΤΑ;

Σε μια σχέση, η πραγματικότητα του ενός θα πρέπει να συνδυαστεί με του άλλου. Τι γίνεται όμως όταν οι δύο ερωτευμένοι έχουν διαφορετικά ενδιαφέροντα; Μπορούν να ποντάρουν σε ένα κοινό μέλλον;

Θα μπορούσαμε να πούμε ότι μία ερωτική σχέση ξεκινάει από τη χημεία, την αμοιβαία έλξη δηλαδή που θα φέρει κοντά δύο ανθρώπους οι οποίοι καταρχάς αρέσουν ο ένας στον άλλον. Στη συνέχεια, είναι πιθανό να ερωτευτούν και στο μέλλον να αγαπηθούν, ακόμα και να μείνουν μαζί για πολύ ή και για πάντα. Πριν όμως δύο σύντροφοι φτάσουν στον γάμο, θα πρέπει μετά την έλξη και το πάθος που πιθανώς θα νιώσουν στην αρχή, να αποφασίσουν ότι θέλουν να είναι μαζί, να περνάνε χρόνο οι δυο τους και να κάνουν σχέση.

Σε αυτό το σημείο η πραγματικότητα του ενός θα πρέπει να συνδυαστεί με του άλλου. Τι γίνεται όμως όταν οι δύο ερωτευμένοι έχουν διαφορετικά ενδιαφέροντα; Μπορεί να έχει μέλλον η σχέση τους;

Γίνεται να έχουμε σχέση αν δεν ταιριάζουν τα γούστα μας;

Όταν γνωρίζουμε και ερωτευόμαστε έναν άνθρωπο, συνήθως βασιζόμαστε στην έλξη που νοιώθουμε, στο πόσο μας αρέσει, σε μία πρώτη εντύπωση. Ενθουσιαζόμαστε και παραβλέπουμε πολλά πράγματα, ιδίως αν είχαμε καιρό να κάνουμε σχέση, αν είχαμε πληγωθεί στο παρελθόν, αν είμαστε γενικά ανασφαλείς, αν πιστεύουμε ότι μειονεκτούμε, αν θεωρούμε ότι πρέπει πάντα να ευχαριστούμε τους άλλους ή αν ο πιθανός σύντροφος διαθέτει εκ πρώτης όψεως κάποια χαρακτηριστικά που μας αρέσουν και μας ταιριάζουν πολύ.

Επιπλέον, ας μην ξεχνάμε ότι στην αρχή της σχέσης θέλουμε να ικανοποιούμε τον σύντροφό μας και τις επιθυμίες του. Tο μοναδικό πράγμα που παίζει ρόλο για τους περισσότερους σε αυτήν την περίοδο είναι να είμαστε συνέχεια μαζί, οτιδήποτε κι αν είναι αυτό που κάνουμε, ακόμα κι αν δεν είναι απολύτως του γούστου μας.

Εικονογράφηση: Ελένη Καστρινογιάννη

Στη διαδικασία αυτή κερδίζουμε ένα σύντροφο και μία σχέση, αλλά μετά από κάποιο διάστημα κινδυνεύουμε να συνειδητοποιήσουμε πως είμαστε διαφορετικοί και δεν ταιριάζει η «καθημερινότητά» μας.

Τι μπορούμε να κάνουμε

Ας πάρουμε το παράδειγμα μία γυναίκας που ερωτεύεται έναν άνδρα στον οποίο αρέσει πολύ το θέατρο, ενώ εκείνη δεν έχει δει πολλές παραστάσεις. Αν ο άνδρας είναι διεκδικητικός και περισσότερο δυναμικός θα την πείσει στην αρχή της σχέσης να μοιραστεί μαζί το ενδιαφέρον του για το θέατρο, και θα πάνε μαζί σε κάποιες παραστάσεις. Όπως είναι αναμενόμενο, θα επιλέξει εκείνος, αφού ξέρει περισσότερα σχετικά με το θέμα. Η γυναίκα θα τον ακολουθήσει, τόσο γιατί θα θέλει να τον ευχαριστήσει όσο και γιατί έτσι θα έχει και εκείνη τη χαρά μίας νέας και πιθανώς ενδιαφέρουσας εμπειρίας. Ποια καλύτερη ευκαιρία άλλωστε να γνωρίσουμε καινούργια πράγματα παρά με κάποιον με τον οποίον θέλουμε να είμαστε μαζί, που μας αρέσει και που είμαστε ερωτευμένοι.

Αν η γυναίκα του παραδείγματος ενθουσιαστεί με το θέατρο, τότε δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα. Αν όμως δεν της αρέσει καθόλου ή δεν την ευχαριστεί το είδος που επέλεξε ο σύντροφός της –και προτιμά κάτι πιο «ελαφρύ» ή πιο «βαρύ» αντίθετα– τότε δημιουργείται ένα πρόβλημα.

ΑΝ ΤΑ ΓΟΥΣΤΑ ΔΥΟ ΣΥΝΤΡΟΦΩΝ ΔΕΝ ΤΑΥΤΙΖΟΝΤΑΙ, ΓΙΑ ΝΑ ΒΡΟΥΝ ΤΗ ΧΡΥΣΗ ΤΟΜΗ ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΕΙΞΟΥΝ ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ.

Αυτοί οι δύο άνθρωποι δεν θα μπορούν να πηγαίνουν μαζί στο θέατρο. Από τη μια η γυναίκα δεν θα μπορεί συνεχώς να καταπιέζεται να βλέπει παραστάσεις που δεν την ενδιαφέρουν, δεν τη συγκινούν και πιθανώς βαριέται, μόνο και μόνο για χάρη του άνδρα. Από την άλλη ούτε αυτός θα μπορεί να απέχει για πολύ καιρό από το θέατρο, που του αρέσει τόσο πολύ .

Η καλύτερη λύση για το ζευγάρι του παραδείγματος είναι να βρουν τη χρυσή τομή. Ο άνδρας θα αναγκαστεί να μειώσει λίγο τον αριθμό των παραστάσεων που θα βλέπει και η γυναίκα θα χρειαστεί να δεχτεί πως αυτό το είδος της ψυχαγωγίας ικανοποιεί πολύ τον σύντροφό της, οπότε και θα πρέπει να απολαμβάνει το θέατρο κατά κανόνα χωρίς εκείνην. Σίγουρα έτσι δεν θα νιώθουν καταπίεση και καθένας θα κάνει ό,τι τον ευχαριστεί , αποφεύγοντας ό,τι δεν του προκαλεί ενδιαφέρον. Βέβαια, για να φτάσουν σε αυτό το σημείο χρειάζεται να επικοινωνήσουν πολύ καλά ο ένας με τον άλλον σχετικά με το τι θέλουν, τι τους ευχαριστεί, τι προτιμάνε. Στη συνέχεια, είναι απαραίτητο να δείξουν κατανόηση ο ένας στην επιθυμία και ο άλλος στην αποστροφή του άλλου.

Ακόμα όμως κι αν ταχτοποιήσουν το ζήτημα του θεάτρου, που αρέσει στον έναν αλλά όχι στον άλλον, θα πρέπει να βρουν έναν κοινό τόπο σχετικά με τη διασκέδασή τους, καθώς ένα ζευγάρι χρειάζεται να κάνει πράγματα μαζί που να ευχαριστούν και τους δύο.

Αν δεν ταιριάζουμε πουθενά;

Αν το πρόβλημα είναι βαθύτερο, όπως μπορεί να συμβεί κάποιες φορές, και δεν ταιριάζουμε πραγματικά καθόλου με τον σύντροφό μας ή έχουμε βαρεθεί και δεν μπορούμε να βρούμε κοινά ενδιαφέροντα ενώ είχαμε στο παρελθόν, τότε θα πρέπει να ξανασκεφτούμε και να αναθεωρήσουμε τη σχέση μας. Αν δεν περνάμε καλά στην καθημερινότητά της, ίσως να μην υπάρχει και λόγος να τη διατηρήσουμε.

Ευχαριστούμε για τη συνεργασία τη Δρ. Ναταλία Κουτρούλη, ψυχολόγο με εκπαίδευση στη Γνωσιακή Ψυχοθεραπεία και τη Συμβουλευτική.