Η ΣΟΒΑΡΗ ΕΡΩΤΗΣΗ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΘΕΣΕΙΣ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ ΠΡΙΝ ΚΑΝΕΙΣ ΝΕΑ ΣΧΕΣΗ

Συνηθίζουμε σε κάθε νέα σχέση να αναζητάμε τα red flags, όμως πόσο πρόθυμοι είμαστε να σκύψουμε και να δούμε τα δικά μας παλιά τραύματα που μπορεί να τη σαμποτάρουν;

Γνώρισες έναν νέο άνθρωπο που έκανε την καρδιά σου να χτυπά πιο δυνατά; Αυτά είναι τέλεια νέα. Το ανακοίνωσες σε κολλητές/κολλητούς και μετά τις πρώτες περιγραφές –καλοπροαίρετα πάντα– άρχισαν να σε προϊδεάζουν για τα red flags: Τι ζώδιο είπες πως είναι; Και… τι δουλειά κάνει; Ναι αλλά είχε πιει πολύ εκείνο το βράδυ… Βρε λες να έχει ήδη σχέση;

Red flags: Τουλάχιστον 10 σελίδες εμφανίζει η Google με προειδοποιήσεις και συμβουλές για όσα πρέπει να προσέξεις πριν αρχίσεις να βγαίνει με ένα νέο άτομο, όπως:

• Είναι ευγενικός με τις φίλες σου;
• Καθυστερεί πάντα στα ραντεβού;
• Της μιλάς και κοιτάζει το κινητό της;

Λίγο-πολύ γνωρίζεις ήδη πως όλα αυτά αποτελούν συμπεριφορές που έχει νόημα να παρατηρήσεις έγκαιρα, καθώς μπορεί να αποτελέσουν προβλήματα για τη σχέση στο μέλλον. Ξέρεις, όμως, τι δεν θα σου πει (μάλλον) κανένας φίλος; Την ερώτηση που πρέπει να κάνεις στον εαυτό σου, για να καταλάβεις αν είσαι έτοιμος/-η για μια νέα αρχή.

Τι θα πρέπει να αναρωτηθείς πριν αρχίσεις να βγαίνεις με κάποιον

Την πολύ ενδιαφέρουσα αυτή συζήτηση έκανε πρόσφατα στην εκπομπή του ο Lewis Howes με τη γνωστή ψυχοθεραπεύτρια και σύμβουλο σχέσεων Sadia Khan, η οποία έριξε φως στο τι μπορεί να καταστρέψει μία σχέση ακόμα και εν τη γενέσει της, από μία οπτική που λίγοι τολμούν να προσεγγίσουν.

Όπως είπε εκείνη, πριν ξεκινήσεις να βγαίνεις με κάποιον έχει νόημα να αναρωτηθείς το εξής: Με ποιον τρόπο οι προσωπικές μου ανασφάλειες θα καταστρέψουν αυτή τη σχέση;

«Αυτή νομίζω είναι η πρώτη και πιο ειλικρινής συζήτηση που πρέπει να ανοίξεις με τον εαυτό σου πριν ξεκινήσεις μία νέα σχέση. Γιατί οι περισσότεροι από εμάς μπαίνουμε σε νέες σχέσεις παραβλέποντας τις εσωτερικές με πληγές και έπειτα αυτές έρχονται στην επιφάνεια ενώ η σχέση εξελίσσεται. Τότε καταλήγουμε να κατηγορούμε τον/την σύντροφό μας που δεν μας πρόσφερε τη "θεραπεία" που θα έπρεπε να έχουμε φροντίσει να λάβουμε πριν την/τον γνωρίσουμε».

Η Khan συνέχισε εξηγώντας: «Όταν μπαίνεις σε μία σχέση πληγωμένος/-η και περιμένεις το νέο αυτό άτομο να σου προσφέρει το "φάρμακο", χωρίς εσύ να πεις ποια ακριβώς είναι η ασθένειά σου, θα καταλήξεις να το τιμωρείς για οτιδήποτε κάνει. Προχωράς στη νέα αυτή σχέση περιμένοντας το άτομο αυτό να σε θεραπεύσει, να σε ανακουφίσει, να γίνει ο γιατρός για μια πληγή που δεν δημιούργησε το ίδιο. Δεν του έχεις αποκαλύψει, όμως, τη διάγνωσή σου. Και ως εκ τούτου, η σχέση αυτή είναι καταδικασμένη να αποτύχει».

iStock

Πώς θα αντιμετωπίσεις τις ανασφάλειες που σου άφησε η προηγούμενη σχέση;

Αν κατάφερες να ξεφύγεις από μία τοξική ή ακόμα και κακοποιητική σχέση, είναι μάλλον αδύνατον να βγήκες αλώβητος/-η. Σίγουρα καμαρώνεις που κατάφερες να απεμπλακείς από ένα άτομο που σε έκανε διαρκώς να νιώθεις άσχημα, γεμίζοντάς σε ανασφάλειες. Ωστόσο, τα συναισθήματα θλίψης, θυμού ή και οργής που γεννήθηκαν μέσα σου –ακόμα κι αν έχουν καταλαγιάσει– παραμένουν ως τραύμα που ζητά να επουλωθεί.

Η ψυχοθεραπεύτρια Δρ Geralyn Dexter απαριθμεί σε άρθρο της τα σημάδια αυτού του τραύματος:

• Βιώνεις flashbacks: Επανέρχονται στον νου σου ανεπιθύμητες σκέψεις και εικόνες από την τραυματική κατάσταση που βίωσες, οι οποίες σε ταράζουν και σε κάνουν να νιώθεις σα να ξαναζείς την ίδια κατάσταση.
• Νιώθεις φόβο και δυστυχία, ειδικά όταν αναγκάζεσαι να έρθεις ξανά σε επαφή με το τοξικό άτομο.
• Νιώθεις ενοχές και ντροπή που βρέθηκες σε αυτή τη δυσάρεστη κατάσταση, και αυτά τα συναισθήματα σε εμποδίζουν να δημιουργήσεις ουσιαστικές σχέσεις στο μέλλον.
• Έχεις εφιάλτες και διαταραχές ύπνου.
• Δυσκολεύεσαι να εμπιστευτείς νέο σύντροφο.
• Διατηρείς διαρκώς μια αμυντική, καχύποπτη στάση: Η παραβίαση των συναισθηματικών, σωματικών ή σεξουαλικών ορίων που μπορεί να προκλήθηκαν στην προηγούμενη τοξική σχέση μπορεί να σου γεννήσουν βαθιά δυσπιστία και καχυποψία για κάθε επόμενη.

Όπως επισημαίνει η Δρ Dexter, το τραύμα από μία τοξική σχέση δεν απαιτεί μόνο χρόνο για να αντιμετωπιστεί, αλλά και συγκεκριμένα βήματα:

1. Τη δημιουργία ενός περιβάλλοντος που σε κάνει να νιώθεις συναισθηματική και σωματική ασφάλεια.
2. Την αναγνώριση και καθιέρωση ορίων.
3. Την επικοινωνία των αναγκών σου.
4. Τη συμμετοχή σε δραστηριότητες που σε κάνουν να νιώθεις ηρεμία και ασφάλεια.
5. Τη φροντίδα του εαυτού σου μέσα από ισορροπημένα γεύματα, ποιοτικό ύπνο και κίνηση.

«Το κατά πόσο θα μοιραστείς όσα σου συνέβησαν με τον/την επόμενο/-η σύντροφο είναι προσωπική σου απόφαση. Υπάρχουν σίγουρα οφέλη στο να ανοίξεις την καρδιά σου, καθώς μέσω της επικοινωνίας θα μπορέσεις να εκφράσεις τις ανάγκες σου, τα όριά σου, αλλά και τον τρόπο που διαχειρίζεσαι τις κρίσεις», θα αποκαλύψεις δηλαδή τη «διάγνωση», όπως είπε η Khan. Με τον τρόπο αυτό μια νέα σχέση θα ξεκινήσει με μια ισχυρότερη αίσθηση εμπιστοσύνης.

Κι αν διαπιστώνεις ότι το τραύμα δεν έχει ακόμα ακόμα κλείσει, αλλά σημάδια και συμπτώματά του παραμένουν επηρεάζοντας την πνευματική, συναισθηματική και σωματική ευεξία σου, τις επόμενες σχέσεις σου ή άλλες πτυχές της ζωής σου, τότε είναι απαραίτητο να αναζητήσεις τη στήριξη κάποιου επαγγελματία ψυχοθεραπευτή ή συμβούλου σχέσεων.

«Η θεραπεία θα μπορέσει τότε να γίνει για εσένα το ααφαλές περιβάλλον που χρειάζεσαι για να αντιμετωπίσεις οριστικά τα συναισθήματα άγχους, φόβου, θυμού, αλλά και τις ενοχές ή την ντροπή που ελλοχεύουν ακόμα μέσα σου και εμποδίζουν την ομαλή εξέλιξη μιας επόμενης σχέσης», καταλήγει η Δρ Dexter.