ΓΙΑΤΙ ΨΑΧΝΕΙΣ ΤΟ ΑΛΛΟ ΣΟΥ ΜΙΣΟ, ΑΝΤΙ ΝΑ ΒΡΕΙΣ ΤΟ ΑΛΛΟ ΣΟΥ ΟΛΟΚΛΗΡΟ;

Συχνά εκφράζουμε την επιθυμία να βρούμε το «άλλο μας μισό» στο πρόσωπο ενός άλλου ατόμου. Εκείνο όμως που πρωτεύει για μια ισορροπημένη σχέση είναι να έχουμε ανακαλύψει το ολόκληρο μέσα μας.

Το «έτερον ήμισυ». Το «άλλο μισό» σου. Καρδιές ημιτελείς οι οποίες ψάχνουν το κομμάτι που θα τις συμπληρώσει στο παζλ του απέραντου κόσμου. Τι μας κάνει να αναζητάμε στις σχέσεις μας τον άνθρωπο που θα μας ολοκληρώσει, αντί να ψάχνουμε το άλλο μας ολόκληρο;

Η έννοια της αναζήτησης για το «άλλο μισό» υπήρχε σε διάφορους πολιτισμούς και φιλοσοφίες σε όλη την ιστορία του ανθρώπου. Στην ουσία, υποδηλώνει την αντίληψη ότι υπάρχει ένα συγκεκριμένο άτομο το οποίο ταιριάζει απόλυτα με ένα άλλο και το ολοκληρώνει, σχηματίζοντας μια αρμονική και ιδανική σχέση.

Το να βρει κανείς το «άλλο μισό» του μπορεί να ακούγεται ρομαντικό, λυρικό και ποιητικό, είναι όμως σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι πρόκειται περισσότερο για μια συμβολική έννοια παρά για μια αντικειμενική αλήθεια.

Τι μας ωθεί να αναζητάμε το «άλλο μισό» σε μια ρομαντική σχέση;

Τα κίνητρα που έχει κάθε άτομο όταν αναζητά το «άλλο του μισό» και να παραμένει μια «ρομαντική» σχέση επηρεάζονται από τις μοναδικές του εμπειρίες, αξίες και περιστάσεις. Εν γένει, ψάχνουμε το άλλο μας μισό γιατί έχουμε ανάγκη από:

– Συντροφικότητα και συναισθηματική σύνδεση

Πολλοί άνθρωποι αναζητάμε έναν ρομαντικό σύντροφο για να μοιραστούμε τη ζωή μας, να βιώσουμε οικειότητα και συναισθηματική υποστήριξη. Ως κοινωνικά όντα, η επιθυμία για συντροφικότητα και συναισθηματική σύνδεση αποτελεί θεμελιώδη πτυχή της φύσης μας.

Pexels Dmitriy Ganin

Αναζητάμε έναν ρομαντικό σύντροφο για να βιώσουμε αγάπη και στοργή, να δώσουμε και να λάβουμε φροντίδα και να χτίσουμε έναν βαθύ συναισθηματικό δεσμό μαζί του. Η αγάπη είναι πάντα η απάντηση σε κάθε μας ερώτημα.

– Κοινές εμπειρίες ζωής

Το να έχουμε έναν σύντροφο σημαίνει να μοιραζόμαστε τα σκαμπανεβάσματα, τις χαρές και τις προκλήσεις της ζωής. Να δημιουργούμε μαζί του κοινές αναμνήσεις και εμπειρίες, και να περιπλανιόμαστε ως ομάδα στο ταξίδι της ζωής.

– Αμοιβαία ανάπτυξη και υποστήριξη

Ένας ρομαντικός σύντροφος μπορεί να χρησιμεύσει ως πηγή προσωπικής ανάπτυξης και υποστήριξης. Αναζητάμε εκείνον που θα συμπληρώνει τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία μας, θα μας εμπνέει και θα μας ενθαρρύνει να γινόμαστε καλύτεροι.

iStock

– Οικειότητα και σεξουαλική ολοκλήρωση

Η σωματική οικειότητα αποτελεί μια σημαντική πτυχή των ρομαντικών σχέσεων. Έχουμε την ανάγκη να εκπληρώνουμε τις σεξουαλικές επιθυμίες μας, να εξερευνούμε τη σεξουαλικότητά μας και να βιώνουμε μια βαθιά αίσθηση οικειότητας με έναν άλλο άνθρωπο.

– Κοινές αξίες και στόχοι

Η εύρεση ενός συντρόφου που μοιράζεται παρόμοιες αξίες, πεποιθήσεις και στόχους ζωής είναι σημαντική για πολλά άτομα. Ένας συμβατός συνεργάτης μπορεί να προσφέρει μια αίσθηση κοινού σκοπού και ευθυγράμμισης, διευκολύνοντας την πλοήγηση στις επιλογές της ζωής και τη λήψη κοινών αποφάσεων.

– Δημιουργία οικογένειας

Για όσους επιθυμούμε να δημιουργήσουμε οικογένεια, η εύρεση συντρόφου είναι συχνά ένα σημαντικό βήμα προς αυτόν τον στόχο. Αναζητούμε έναν σύντροφο ζωής με τον οποίο μπορούμε να χτίσουμε ένα αγαπημένο και σταθερό οικογενειακό περιβάλλον για εμάς και τα παιδιά μας.

Pexels Jonathan Borba

– Κοινωνικές και πολιτιστικές προσδοκίες

Τα κοινωνικά και πολιτιστικά πρότυπα μπορούν επίσης να παίξουν ρόλο στην επιθυμία εύρεσης συντρόφου. Μπορεί να αισθανόμαστε πίεση από το περιβάλλον, την οικογένεια ή τους συνομηλίκους μας στο να κάνουμε μια σχέση, να παντρευτούμε, να γίνουμε γονείς, εκπληρώνοντας ορισμένες κοινωνικές προσδοκίες.

Η πίεση που ασκεί το «άλλο μισό» και η κατάρριψη του μύθου

Παρά τις ανάγκες που προσπαθούμε να καλύψουμε σε μια σχέση, η ιδέα του «άλλου μισού» συχνά θέτει μη ρεαλιστικές προσδοκίες σε αυτήν, ενώ δημιουργεί την ψευδαίσθηση ότι η εύρεση του ιδανικού συντρόφου οδηγεί αυτόματα στη διά βίου ευτυχία.

Η πεποίθηση ότι ένα και μόνο άτομο εκεί έξω μπορεί να μας συμπληρώσει, να ικανοποιήσει τις ανάγκες μας και να μας ολοκληρώσει μπορεί από ρομαντική να γίνει βασανιστική ασκώντας αδικαιολόγητη πίεση και οδηγώντας τελικά σε βαθιά απογοήτευση.

Είναι σημαντικό να καταρρίψουμε τον μύθο του άλλου μισού και να αναγνωρίσουμε ότι μια υγιής σχέση δεν είναι θέμα τύχης ούτε έρχεται ουρανοκατέβατη. Μια υγιής σχέση:

• Βασίζεται στον αμοιβαίο σεβασμό, τις κοινές αξίες, την αποτελεσματική επικοινωνία, τη συναισθηματική σύνδεση και τη συμβατότητα.
• Απαιτεί προσπάθεια και συνεχή δουλειά και χτίζεται από δύο άτομα που είναι αφοσιωμένα στην ανάπτυξη, τη συνεργασία και την υποστήριξη, με στόχο την ευημερία και των δύο.
• Αναπτύσσεται και ευδοκιμεί μέσα από την εκατέρωθεν αποδοχή των δυνατών σημείων και των αδυναμιών του συντρόφου.

Αντί, λοιπόν, να αναζητάμε το μυθικό, μη ρεαλιστικό «άλλο μισό», είναι πιο γόνιμο να προσδοκάμε να βρούμε το άλλο μας ολόκληρο μέσα από μια υγιή σχέση. Για να συμβεί βέβαια αυτό, πρέπει πρώτα ο καθένας να έχει ανακαλύψει το δικό του ολόκληρο: τον αληθινό εαυτό του.

Αναζητώντας το δικό μας ολόκληρο

Κρατάμε μια καρδιά μισή και περιμένουμε από τον σύντροφό μας να την ολοκληρώσει. Και, όταν η καρδιά σπάει, νιώθουμε απελπισμένα μόνοι. Ξανά μισοί. Περιμένουμε από τον άλλον να μας γιατρέψει, να μας αλλάξει, να μας δώσει χαρά, να μας γεμίσει αυτοπεποίθηση, να επουλώσει τις πληγές μας, να εξαφανίσει το όποιο τραύμα, να μας μάθει την αγάπη.

iStock

Κι όμως, η πραγματική ευτυχία στην πορεία της ζωής πηγάζει από την προσωπική μας ολοκλήρωση. Για να μπορούμε να συνάπτουμε υγιείς σχέσεις, πρέπει πρώτα να έχουμε ανακαλύψει το ολόκληρο μέσα μας. Εμείς πρώτοι καλούμαστε να καλύψουμε τα εσωτερικά μας κενά, να γεμίσουμε τις ρωγμές, να ακούσουμε τον εαυτό μας, να τον κατανοήσουμε και να τον αγκαλιάσουμε.

Μπορεί αυτό να μην μας το έμαθε κανείς, ενώ σίγουρα έρχεται κάποια στιγμή στη ζωή μας που αυτή η «αμάθεια» γίνεται έντονα αντιληπτή και πονάει. «Δεν είμαι ευτυχισμένη. Γιατί;»

Pexels Katerina Holmes

Προσπαθώντας να απαντήσουμε στο βασανιστικό αυτό «γιατί», αρχίζει ένα ταξίδι αυτογνωσίας, αποδοχής και αυταγάπης. Για πολλούς η διαδρομή θα είναι δύσκολη, επίπονη, γεμάτη δυστοπίες. Η ζωή, όμως, έχει αποδείξει ότι οι δύσκολες διαδρομές οδηγούν στην πιο υπέροχη θέα. Ναι, χρειάζεται να ανέβεις αυτή την κακοτράχαλη ανηφόρα, να πονέσεις, να κλάψεις, να αναθαρρήσεις, να συνεχίσεις και τελικά να φτάσεις ψηλά, για να σταθείς μπροστά στην απέραντη ομορφιά του αληθινού εαυτού σου.

Και, αν σε αυτή την κορυφή βρεθεί δίπλα σου κάποιος που έχει διασχίσει τη δική του off road διαδρομή και τα κατάφερε, ίσως ξεκινήσετε μαζί ένα άλλο, παράλληλο ταξίδι: αυτό της συντροφικότητας. Γιατί μισό και μισό δεν κάνει ένα, το ξέρεις δα αυτό. Ολόκληρο με ολόκληρο, όμως, σημαίνει πάντα ευτυχία.

Η Βαρβάρα Καρπούζου είναι κλινική ψυχολόγος MSc, παιδοψυχολόγος MSc, συστημική ψυχοθεραπεύτρια.