GHOSTING, GASLIGHTING, NEGGING: ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΟΤΑΝ ΣΟΥ ΦΕΡΟΝΤΑΙ ΜΕ ΤΡΟΠΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΣΟΥ ΑΞΙΖΕΙ

Τρεις ξένοι όροι που χρησιμοποιούνται όταν μιλάμε για διαπροσωπικές σχέσεις –ghosting, gaslighting και negging– έχουν έναν κοινό παρονομαστή: Είναι συμπεριφορές που δεν μας αξίζουν και ως τέτοιες πρέπει να τις αντιμετωπίζουμε.

Πιθανότατα έχεις συναντήσει κάποια στιγμή τους όρους ghosting, gaslighting, negging. Τι είναι, αλήθεια; Νέοι όροι με τους οποίους θα πρέπει να εξοικειωθούμε, νέα καθημερινότητα στην οποία θα πρέπει να προσαρμοστούμε, τάσεις της εποχής με τις οποίες θα πρέπει να συμφιλιωθούμε, νέα συστήματα αξιών ή συμπεριφορές που δείχνουν νέα κουλτούρα στις διαπροσωπικές σχέσεις;

Αν, πάλι, δεν τις έχεις ακούσει ποτέ, ας δούμε συνοπτικά τι σημαίνουν:

• Ghosting συμβαίνει όταν ένα άτομο με το οποίο έχεις επικοινωνία και φαίνεται να υπάρχει ενδιαφέρον ξαφνικά εξαφανίζεται, χωρίς να απαντάει σε κλήσεις, μηνύματα κ.ο.κ.
• Gaslighting συμβαίνει όταν ένα άτομο προσπαθεί να σε πείσει ότι μια κατάσταση δεν είναι αυτό που πραγματικά είναι αλλά αυτό που εκείνο ισχυρίζεται πως είναι (και μπορεί να συμβεί όχι μόνο σε διαπροσωπικές σχέσεις, αλλά ακόμη και με ειδικούς υγείας που αμφισβητούν αυτό που νιώθεις).
• Negging συμβαίνει όταν ο άλλος σε «πρήζει» με παραινέσεις, διορθώσεις, παράπονα και ό,τι μπορείς να φανταστείς για τη συμπεριφορά σου.

Δεν μπορώ να διακρίνω με ευκολία ποια από τις νέες τάσεις υπερτερεί, ίσως γιατί όλοι μας έχουμε καταλήξει να είμαστε τόσο πολύ εξοικειωμένοι με αυτές, που σχεδόν τις περιμένουμε με βεβαιότητα και νιώθουμε έκπληξη –ακόμα και δυσπιστία– όταν δεν τις αντιμετωπίζουμε.

Και εμείς; Εμείς πώς συμπεριφερόμαστε; Εμείς συμπεριφερόμαστε ανάλογα με το δικό μας παρελθόν, τους φόβους, τις σκέψεις, το οικογενειακό μας περιβάλλον, τα τραύματα και τις απώλειές μας.

Άλλοτε προσπαθούμε να αδιαφορήσουμε, άλλοτε προσπαθούμε να μας πείσουμε, άλλοτε προσπαθούμε να αξιολογήσουμε ή να κρίνουμε, άλλοτε να προετοιμαστούμε κατάλληλα σαν να πρόκειται για πολεμική σύρραξη, άλλοτε αναλαμβάνουμε ρόλο σωτήρα και ψυχολόγου και άλλοτε απλά αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τη συμπεριφορά του άλλου και προσπαθούμε να τον σώσουμε, να διορθώσουμε τη συμπεριφορά – ακόμα κι αν ο άλλος δεν μας έχει πει ποτέ ότι θέλει να αλλάξει!

Πώς θα βάλεις όρια σε ghosting, gaslighting και negging

Πότε όμως πρέπει να φύγουμε; Πότε πρέπει να εγκαταλείψουμε την προσπάθεια; Πότε πρέπει να θεωρήσουμε ότι όλο αυτό είναι ένα red flag για εμάς; Και πότε πρέπει να διαχειριστούμε την αυτo-αμφισβήτησή μας για να μην μας εγκλωβίσει σε έναν ατέρμονο φαύλο κύκλο ενοχών, τύψεων και σκέψεων;

iStock

Μάλλον:
Όταν παρατηρήσουμε το σώμα μας και νιώσουμε ότι οι ανοχές αγγίζουν τα όρια των αντοχών μας.
Όταν νιώθουμε ότι το άγχος και οι σκέψεις μας έχουν κατακλύσει.
Όταν νιώσουμε ότι οι ώρες μας αφιερώνονται στην αυτοκριτική και όχι στην αυτo-αξιολόγηση, όταν νιώσουμε ότι εστιάζουμε στον άλλον και όχι σε εμάς, όταν νιώσουμε να έχουμε εγκλωβιστεί σε μία καθημερινότητα στάσιμη που έχει κέντρο του δικού μας κύκλου ζωής τον άλλον και όχι εμάς.

• «Και αν συμπεριφέρομαι εγωιστικά;» θα μπορούσε να αναρωτηθεί κάποιος.
• «Και αν ο άλλος με χρειάζεται;» θα μπορούσε να αναρωτηθεί κάποιος άλλος.
• «Και αν δεν έχει καταλάβει πως συμπεριφέρεται;» θα μπορούσε να είναι μία άλλη απορία ή ερώτηση.

Όμως:

• Και αν δεν σου ζήτησε ποτέ να αλλάξει; θα αναρωτιόμουν εγώ.
• Και αν αυτός είναι έτσι; θα συνέχιζα τις σκέψεις μου.
• Και αν δεν είναι δικό σου λάθος και εσύ προσπάθησες να του δείξεις πώς συμπεριφέρεται ή πώς σε κάνει να νιώθεις, αλλά εκείνος ή εκείνη δεν ανταποκρίνεται ή απλά δεν επιλέγει να ανταποκριθεί και να αλλάξει;

Ποια είναι η δική σου ευθύνη;

Προσπάθησε να υπενθυμίζεις στον εαυτό σου κάποια σημαντικά σημεία:

• Δεν είναι αποτυχία σου αν ένιωσες έλξη για έναν άνθρωπο που θεωρείς ότι έχει μία συμπεριφορά που δεν σου αξίζει. Δεν είναι δική σου υπαιτιότητα.
• Δεν είναι αποτυχία σου αν έμεινες ή αν τον νοιάστηκες.
• Δεν είναι αποτυχία σου αν έχεις ερωτευτεί και άλλον άνθρωπο, που αξιολογείς τελικά ως λανθασμένη επιλογή.

iStock

Αλλά:

• Λάθος σου θα είναι αν αμφισβητήσεις εσένα και τις συνολικές επιλογές σου.
• Λάθος σου θα είναι να υπερ-γενικεύσεις και να ακυρώσεις τον εαυτό σου.
• Λάθος σου θα είναι να φοβηθείς να πιστέψεις έναν επόμενο άνθρωπο.
• Λάθος σου θα είναι να παραμείνεις, ενώ νιώθεις ότι οριακά φοβάσαι να είσαι ο εαυτός σου.
• Λάθος σου θα είναι να συνεχίσεις να εστιάζεις στις ανάγκες και σε όσα κουβαλάει ο άλλος και όχι σε όσα κουβαλάς εσύ.

Φρόντισε εσένα. Φρόντισε τον χρόνο σου. Και ίσως, για να είμαι πιο ακριβής: Προστάτευσε τον χρόνο σου και δώσε αξία σε εσένα βλέποντάς τη στις επιλογές σου.

Η Ελένη Σολταρίδου είναι ψυχολόγος, MSc, εξειδικευμένη στη διαχείριση των αγχωδών διαταραχών και στη γνωσιακή ψυχοθεραπεία.

Βρείτε εδώ τα audio articles που είναι διαθέσιμα αυτή τη στιγμή.

Για να ακούτε τα άρθρα του OW που είναι διαθέσιμα σε ηχητική μορφή, μπορείτε να μας ακολουθήσετε σε Spotify και σε Apple Podcasts.