ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΙΔΙΟ ΜΟΤΙΒΟ ΣΤΗΝ ΕΠΙΛΟΓΗ ΣΥΝΤΡΟΦΩΝ; ΜΑΘΕ ΓΙΑ ΤΟ GROUNDHOGGING

Μήπως επιμένεις να διαλέγεις τους ίδιους τύπους συντρόφων, ακόμα κι όταν εκείνοι οδηγούν τη σχέση σε αδιέξοδο; Μάθε τι είναι το groundhogging, γιατί μπορεί να σου συμβαίνει.

Παρασκευή βράδυ κι ετοιμάζομαι να βγω ραντεβού. Όχι επαγγελματικό. Από τα άλλα, τα ωραία. Έχω κάνει δίωρο beauté και μου πήρε καμιά ώρα να διαλέξω ρούχα και παπούτσια – αν τελικά βάλω αυτά! Θέλω να είμαι στην ώρα μου γιατί είναι η πρώτη φορά που θα βγω με τον Τάκη. Τον Τάκη μού τον σύστησε η ξαδέρφη μου, «καλό παιδί» είπε, «ο τύπος σου» είπε. Τον συναντάω στο κέντρο, βράζει ο τόπος από τη ζέστη. Ο Τάκης είναι πολύ προσεγμένος, φοράει ωραία ρούχα, ιδιαίτερο άρωμα και έχει χιούμορ. Του αρέσει ο κινηματογράφος, το θέατρο – πράγματι είναι ο τύπος μου. Τρώμε, πίνουμε, περνάμε τέλεια και κάπως έτσι περνάνε 6 μήνες. Κι εκεί ακριβώς, κάτι συμβαίνει. Χάνω το κέφι μου, βαριέμαι και λίγο, βαριέται κι ο Τάκης και η σχέση τελειώνει. Το γνωστό μοτίβο δηλαδή, των τελευταίων 6 -7 χρόνων. Τι μου συμβαίνει; Μήπως ζω τη... Μέρα της Μαρμότας;

Για όσους δεν γνωρίζουν, η μέρα της Μαρμότας (Groundhog Day, 1993), είναι μια ρομαντική κομεντί, στην οποία ο πρωταγωνιστής ζει την ίδια μέρα ξανά και ξανά, σε μια άκαρπη επανάληψη, ώσπου ερωτεύεται αληθινά και όλα αλλάζουν. Από αυτήν την ταινία, λοιπόν, προέρχεται ο όρος groundhogging, που περιγράφει ακριβώς την τάση που έχουν κάποιοι άνθρωποι, να επιλέγουν συστηματικά τα ίδια πράγματα και κυρίως τους ίδιους ερωτικούς συντρόφους.

Πώς εφαρμόζεται το groundhogging στα ραντεβού;

«Το groundhogging είναι βασικά η τάση που έχουν μερικοί άνθρωποι να βγαίνουν με τους ίδιους τύπους συντρόφων ξανά και ξανά και συγχρόνως να περιμένουν διαφορετικά αποτελέσματα από αυτήν τη συναναστροφή», λέει η ειδικός σε θέματα σχέσεων Susan Trotter, PhD.

Εικονογράφηση: Χριστίνα Αβδίκου

Αρχικά, το να επιλέγεις για ερωτικούς συντρόφους άτομα που ταιριάζουν στο στιλ σου, είναι μια λογική και ασφαλής επιλογή. Όμως, το να «κολλάς» στην ιδέα πως μόνο ό,τι σου φαίνεται οικείο αξίζει μια ευκαιρία, μπορεί να σε απομακρύνει από το να βρεις την αληθινή αγάπη. Σημαντικό ρόλο επίσης, παίζουν οι προκαταλήψεις που έχουμε για τον/την ιδανική σύντροφο, ακόμα και για το τι είναι ευτυχία.

Κάποιοι τύποι ανθρώπων ταιριάζουν με συγκεκριμένα κοινωνικά πρότυπα (π.χ. γιατρός, δικηγόρος, επιχειρηματίας είναι τα ιδανικά επαγγέλματα για τον/την υποψήφια σύντροφο, η οικονομική επιφάνεια θεωρείται απαραίτητη για την ευτυχία, η εξωτερική εμφάνιση αποτελεί προϋπόθεση κ.ά.), έτσι επιμένουμε να επιλέγουμε τους ίδιους τύπους, ξανά και ξανά.

Από την άλλη, καθώς παρατηρείς ότι η έκβαση των σχέσεων που επιχειρείς, δεν είναι η αναμενόμενη, γιατί επιμένεις να επιλέγεις ανθρώπους, που γνωρίζεις εξ’ αρχής ότι θα οδηγήσουν τα πράγματα στο τέλος; Μήπως ακριβώς εκεί βρίσκεται η απάντηση; Μήπως τελικά, κάθε φορά που μια σχέση σου τελειώνει, βρίσκεις ένα παρόμοιο άτομο ακριβώς γιατί θέλεις και η επόμενη σχέση σου να τελειώσει;

5 βασικά σημάδια του groundhogging

«Το βασικότερο σημάδι groundhogging στις σχέσεις σου, είναι τα αποτελέσματα που αυτές παρουσιάζουν», λέει η Susan Trotter, PhD, ειδικός στην διαχείριση σχέσεων. Ό,τι κι αν κάνεις, η ιστορία επαναλαμβάνεται: κάνεις συνεχώς πανομοιότυπες σχέσεις, που τελειώνουν σχεδόν με τον ίδιο τρόπο.

Τα 5 βασικά σημάδια που δείχνουν ότι «κολλάς»

1. Αισθάνεσαι ότι οι πρόσφατες σχέσεις σου έχουν εξελιχθεί με τον ίδιο τρόπο.
2. Είσαι αυστηρός/ή και επιλεκτικός/ή σχετικά με το ποιον/α βγαίνεις, αλλά χωρίς επιτυχία.
3. Δεν είσαι καθόλου επιλεκτικός/ή σχετικά με το ποιον/α βγαίνεις και καταλήγεις πάντα με όποιον/α σε κυνηγάει.
4. Οι πρώην σου, θυμίζουν ο ένας τον άλλον.
5. Βιάζεσαι να περνάς από τη μια σχέση στην άλλη, με τον ίδιο τύπο συντρόφου.

Γιατί οι άνθρωποι βγαίνουν με τον ίδιο τύπο ατόμου ξανά και ξανά, ακόμα κι όταν αυτό δεν λειτουργεί;

«Οι περισσότεροι άνθρωποι πιστεύουμε ότι έχουμε έναν συγκεκριμένο "τύπο" και είναι δύσκολο να ξεφύγει κανείς από αυτό», εξηγεί η Δρ Trotter. Είμαστε πλάσματα της συνήθειας και όσο και να μην θέλουμε να το παραδεχτούμε, μας αρέσει να βολευόμαστε, ακόμα κι όταν ξέρουμε ότι αν βγούμε από αυτή την περιβόητη "ζώνη ασφαλείας" μας, θα είναι σίγουρα καλύτερα. «Η εξοικείωση σε κάνει να νιώθεις άνετα, ακόμα κι όταν νιώθεις άβολα», προσθέτει η Δρ Trotter.

Συχνά παρατηρούμε τον εαυτό μας να «κολλάει» σε καταστάσεις που δεν περνάμε καλά, αλλά μας είναι τόσο οικείες, που δεν τις αποχωριζόμαστε. Για παράδειγμα, επιλέγουμε έναν κυριαρχικό σύντροφο και μεταφράζουμε σαν αγάπη την καταπίεση που μας δημιουργεί. Σε άλλες περιπτώσεις, μας έλκουν άνθρωποι που δεν θέλουν δέσμευση, μόνο και μόνο γιατί μας γοητεύει η πρόκληση να τους πείσουμε για το αντίθετο.

Γενικά, ο τρόπος που έχουμε μάθει να συνδεόμαστε με τους ανθρώπους, τα είδη της προσκόλλησης που έχουμε υιοθετήσει παίζουν σημαντικό ρόλο στην τάση μας να επαναπαυόμαστε στα γνωστά μας σενάρια.

Πώς μπορείς να ξεφύγεις από το groundhogging;

Όπως σε καθετί που μας συμβαίνει και χρειάζεται να ξεπεράσουμε, «το πρώτο βήμα είναι η αναγνώριση», λέει η Δρ Susan Trotter. Εάν αποδεχτείτε το γεγονός ότι επαναλαμβάνετε την ίδια τακτική στην επιλογή συντρόφων, τότε μόνο θα το αλλάξετε.

Χρειάζεται να αφιερώσουμε χρόνο, αρχικά στο να συνειδητοποιήσουμε ποια βαθύτερη αιτία μάς κάνει να διαλέγουμε ξανά και ξανά τον ίδιο τύπο ανθρώπου. Παρακολουθώντας το ιστορικό κάθε σχέσης μας, θα κατανοήσουμε τα μοτίβα που εμφανίζονται. Επιδιώκουμε π.χ. να είμαστε με ανθρώπους που δεν δίνουν αξία στη σχέση; Τι μπορεί να σημαίνει αυτό για την αξία που δίνουμε εμείς στον εαυτό μας;

Σημαντικό, ωστόσο, είναι να κατανοήσουμε, ποιοι είμαστε αληθινά κι έπειτα να οργανώσουμε τη ζωή μας όπως μας αρέσει. Δημιουργώντας ένα περιβάλλον χαράς και ασφάλειας, θα αναζητήσουμε κάποιον/α για να μοιραστούμε την ευτυχία κι όχι κάποιον/α, που απλώς θα γεμίζει κάποιο εσωτερικό μας κενό. Και βέβαια, η βοήθεια κάποιου ειδικού, μόνο καλό θα μπορούσε να κάνει.