ΔΥΣΚΟΛΕΣ ΣΥΖΗΤΗΣΕΙΣ ΜΕ ΦΙΛΟΥΣ; ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΑΥΤΑ ΤΑ 4 ΒΗΜΑΤΑ

Δεν ξέρεις πώς να κάνεις μια δύσκολη συζήτηση με τους φίλους σου, ιδίως όταν αυτή αφορά τις συντροφικές τους σχέσεις; Αν φοβάσαι ότι η κατάσταση μπορεί να παρεκτραπεί, ακολούθησε τις συμβουλές της ειδικού, για να αποφύγεις παρεξηγήσεις και λάθη.

Ας ξεκινήσουμε με ένα υποθετικό σενάριο: Έχεις έναν πολύ καλό φίλο που ετοιμάζεται να κάνει ένα μεγάλο λάθος. Αυτό μπορεί να είναι η συγκατοίκηση με κάποιο άτομο που γνωρίζει ελάχιστα ή έχει δείξει πολλά red flags, τα οποία ο φίλος σου μοιάζει να αγνοεί. Είμαι σχεδόν σίγουρη ότι κάποιο παρόμοιο περιστατικό έχεις βιώσει στη ζωή σου.

Όλοι θέλουμε το καλύτερο για τους δικούς μας ανθρώπους και είναι οδυνηρό να παρακολουθείς έναν από αυτούς να παίρνει αποφάσεις που θεωρείς ότι θα τον βλάψουν. Ανησυχείς και θες με κάποιον τρόπο να μοιραστείς μαζί του αυτή σου την ανησυχία. Όμως, πόσο εύκολο είναι να μιλήσεις ανοιχτά σε έναν άνθρωπο που δεν θες να πληγώσεις; Τι περιθώρια έκφρασης (άρα και παρέμβασης) έχεις όσον αφορά τη ζωή του, ιδίως για θέματα ερωτικής και ρομαντικής φύσης που είναι ιδιαίτερα ευαίσθητα και προσωπικά;

Η Τζέσικα Ρόμπλες, Λέκτορας Κοινωνικής Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Loughborough σού προσφέρει έναν συνοπτικό οδηγό τεσσάρων βημάτων, που θα σε βοηθήσει να πλοηγηθείς στα δύσκολα νερά μιας φιλίας, να εκφράσεις την ανησυχία σου και ταυτόχρονα την υποστήριξή σου. Με πιο απλά λόγια, σου δείχνει πώς να δίνεις συμβουλές που δεν σου έχουν ζητηθεί.

Πώς να πλοηγηθείς σε μια δύσκολη συζήτηση;

Πολλοί από εμάς κάνουμε κατά καιρούς επιλογές που είναι παράλογες, μπορεί και επικίνδυνες. Το ίδιο μπορεί να συμβεί και με τους φίλους μας. Ωστόσο, «το να προσπαθήσεις να αλλάξεις τη συμπεριφορά ενός δικού σου ανθρώπου, χωρίς αυτός να σου έχει ζητήσει βοήθεια, μπορεί να θεωρηθεί προσβλητικό ή ακόμα και ως "απειλή". Αυτό συμβαίνει επειδή το να προσπαθείς να κατευθύνεις τη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου περιλαμβάνει δύο διαστάσεις: το δικαίωμα που νομίζεις ότι έχεις να του πεις τι να κάνει και το πόσο δύσκολο θα είναι γι' αυτόν να αναλάβει δράση», εξηγεί η ειδικός.

Το να δίνεις συμβουλές που δεν σου έχουν ζητηθεί είναι μια κίνηση που υποδηλώνει ότι εσύ ξέρεις καλύτερα τι είναι ωφέλιμο για τον άλλο, τι είναι αυτό που χρειάζεται, τι θα τον βοηθήσει στη ζωή του. Η πεποίθηση αυτή είναι κάπως αγχωτική, γιατί οι απόψεις μας για τη ζωή των φίλων μας πηγάζουν από την επιθυμία να τους βοηθήσουμε και να τους υποστηρίξουμε. Επιπλέον, οι δύσκολες συζητήσεις γίνονται ακόμα πιο δύσκολες, όταν το άλλο άτομο δεν αναγνωρίζει την ύπαρξη προβλήματος ή την ανάγκη για αλλαγή. Πώς μπορείς να διαχειριστείς την κατάσταση;

Εικονογράφηση: Ελένη Καστρινογιάννη

1. Πρόσφερε αποδείξεις

Το πρώτο βήμα που χρειάζεται να κάνεις, προκειμένου να ανοίξεις μια δύσκολη συζήτηση με έναν δικό σου άνθρωπο, είναι να έχεις επαρκή επιχειρήματα, τα οποία θα βασίζονται σε αποδεικτικά στοιχεία κι όχι σε θεωρίες και υποθέσεις. Οι ισχυρισμοί που αφορούν τη ζωή κάποιου άλλου δεν μπορούν να σταθούν χωρίς τις κατάλληλες βάσεις που θα τους στηρίξουν. Πρέπει να είσαι σε θέση να αναφέρεις συγκεκριμένα παραδείγματα, τα οποία θα θυμάται και για τα οποία θα μπορεί να συζητήσει το άλλο άτομο

2. Βοήθησε τον φίλο σου να αντιληφθεί τον αντίκτυπο

Προσπάθησε να βοηθήσεις την άλλη πλευρά να παρατηρήσει την καθημερινότητά της. Τι εννοούμε με αυτό; Ρώτα τον φίλο σου αν έχει παρατηρήσει πώς συμπεριφέρεται ο σύντροφός του στους γονείς και τους φίλους. Ζήτησέ του να μιλήσει για το πώς νιώθει όταν είναι οι δυο τους. Υπάρχουν διαφορές ανάμεσα στη δημόσια και στην ιδιωτική σφαίρα; Μέσα από διερευνητικές ερωτήσεις και ακούγοντας με προσοχή, προσπάθησε να βοηθήσεις τον φίλο σου να αναγνωρίσει το πρόβλημα. Ίσως είναι πιο εύκολο στη συνέχεια να πειστεί για την ανάγκη αλλαγών.

3. Απόφυγε τις συγκρούσεις

Το τελευταίο πράγμα που επιθυμείς είναι να τσακωθείς με κάποιον αγαπημένο σου φίλο. Αν θεωρείς ότι το ζήτημα που θες να θίξεις μπορεί να οδηγήσει σε κάποια σύγκρουση, υπάρχουν μικρά πράγματα που μπορείς να κάνεις για να την προλάβεις ή να τη διαχειριστείς.

Για παράδειγμα, μπορείς να κάνεις ένα πλάνο με όσα θες να μοιραστείς μαζί του, ώστε να προετοιμαστείς επαρκώς και να περιορίσεις τις πιθανότητες για παρεξηγήσεις ή παρερμηνείες. Προτού μοιραστείς την άποψή σου, μπορείς να ξεκινήσεις λέγοντας «μου φαίνεται ότι...» ή «μπορεί να έχω λάθος ιδέα». Μπορείς, ακόμα, στο πλαίσιο της συζήτησης να επαναλαμβάνεις όσα σου λέει, ώστε να βεβαιωθείς ότι τα έχεις κατανοήσει. Ακόμα κι αν διαφωνείς, η άλλη πλευρά πρέπει να νιώθει ότι την ακούς προσεκτικά και την υποστηρίζεις.

Αν, τελικά, διαφωνήσετε, είναι σημαντικό να αποφύγεις να προσάπτεις κατηγορίες και να κάνεις υπερβολικές δηλώσεις πάνω στην ένταση της στιγμής. Αυτό δεν σημαίνει ότι θα αγνοήσεις το συναίσθημά σου. Χρειάζεται, όμως, να είσαι προσεκτικός, να μην εκφράζεις απογοήτευση ή αγανάκτηση, αλλά να δώσεις έμφαση στη δική σου ανησυχία και στον σεβασμό για τον φίλο σου.

ΜΗΝ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΕΣΑ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ. ΟΣΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ, ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ ΧΡΟΝΟΣ  ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ.

4. Μια δύσκολη συζήτηση ξεκινά με μικρά βήματα

Τέλος, μην προσπαθήσεις να αλλάξεις την κατάσταση μέσα σε μια μέρα. Ακολούθησε μια σταδιακή προσέγγιση. Μίλα, αρχικά, για πιθανά ζητήματα στη σχέση του φίλου σου και σχεδίασε μελλοντικές συναντήσεις και συζητήσεις. Όσο μεγαλύτερο είναι το πρόβλημα που εντοπίζεις, τόσο περισσότερη δουλειά χρειάζεται και τόσος περισσότερος χρόνος. Στις φιλίες είναι σημαντικό να επενδύεις και στα δύο. Μιλάμε για το μέλλον του φίλου σου. Έχε, ωστόσο, στην άκρη του μυαλού σου ότι μέχρι η άλλη πλευρά να αποδεχτεί ότι υπάρχει κάποιο πρόβλημα, είναι απίθανο να προβεί σε ουσιαστικές αλλαγές.

Βρείτε εδώ τα audio articles που είναι διαθέσιμα αυτή τη στιγμή.

Για να ακούτε τα άρθρα του OW που είναι διαθέσιμα σε ηχητική μορφή, μπορείτε να μας ακολουθήσετε σε Spotify και σε Apple Podcasts.