ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ «ΚΛΕΙΔΙ» ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΠΕΡΑΣΕΙΣ ΕΝΑΝ ΧΩΡΙΣΜΟ

Ένας ειδικός στις σχέσεις εκτιμά ότι το «κλειδί» για να ξεπεραστεί ένας χωρισμός είναι να θέσεις στον εαυτό σου μια σημαντική ερώτηση.

Πριν σε πάω στο θέμα «χωρισμός», επίτρεψέ μου να τοποθετηθώ γενικότερα: Δεν υπάρχει άνθρωπος που να μην κουβαλάει τουλάχιστον ένα τραύμα. Που να μην έχει τουλάχιστον ένα αδιαχείριστο θέμα, το οποίο συχνά δεν τον αφήνει να ζήσει τη ζωή του όπως έχει καταλήξει ότι θα ήθελε μέσα από το προσωπικό του ταξίδι.

Αν κατάλαβα κάτι σε αυτή τη ζωή, είναι πως απαιτείται πολλή δουλειά με τον εαυτό μας. Πρέπει να καταλάβουμε πως αν δεν μας αγαπήσουμε εμείς οι ίδιοι και δεν μας φροντίσουμε ειλικρινά και ουσιαστικά, δεν μπορούμε να αγαπήσουμε και να φροντίσουμε –ειλικρινά και ουσιαστικά– κανέναν.

Οι προβολές που κάνουμε ασυνείδητα, ως απόρροια των βασικών «κατασκευαστικών» μας ρυθμίσεων, είναι πάντα εκεί να μας εμποδίζουν. Κι έτσι πάντα νιώθουμε λειψοί. Πάντα έχουμε ένα παράπονο, μια στενοχώρια, ένα «γαμώτο».

Ώσπου κάποια ανύποπτη στιγμή έρχεται μια έκλαμψη, μια συνειδητοποίηση που ανατρέπει τις θεωρίες που είχαμε ως δεδομένα.

Πώς έσκισα τη λίστα με όσα πίστευα ότι ήθελα από έναν σύντροφο

Τα Σαββατοκύριακα συνηθίζω να αδειάζω το μυαλό μου (που δεν σταματάει ποτέ να μου εμφανίζει θέματα και προβλήματα – κι αν δεν υπάρχουν, τα δημιουργεί) και να ξεφορτώνονται τα συναισθήματα που με πνίγουν (για επιλογές που έκανα ή δεν έκανα – επί παντός επιστητού), παρακολουθώντας «εύπεπτα» σίριαλ. Συνήθως rom-com, ρομαντικές κομεντί επί το ελληνικότερον.

Όπως περνούσαν από μπροστά μου το ένα επεισόδιο του Doona! μετά το άλλο (θα το βρεις στο Netflix), ανετράπη ό,τι πίστευα πως ήθελα από την προσωπική μου ζωή.

Πριν σου πω για το «εύρηκα», θα χρειαστεί να σου εξηγήσω πως εδώ και χρόνια έχω επιλέξει τη μοναξιά μου, καθώς δεν έχω τον χώρο, τον χρόνο ή την ενέργεια που χρειάζονται οι ρομαντικές σχέσεις.

Εικονογράφηση: Ελένη Καστρινογιάννη

Έχοντας «αυτομαστιγωθεί» ατελείωτα για περασμένες επιλογές μου, με τη βοήθεια της θεραπεύτριας μου συνειδητοποίησα πως ό,τι είχα επιλέξει να κάνω είχε στη βάση του ότι δεν αγαπούσα ιδιαίτερα τον εαυτό μου. Άρχισα να τον αγκαλιάζω, να του αναγνωρίζω πράγματα που έως τότε θα έκρινα ως «ελαττώματα» ή «λάθη». Του αναγνώρισα και τα καλά του, όπως επιβίωνε μιας διαδρομής που είχε πολλές ευκαιρίες για  «λοξοδρόμηση».

Έκτοτε, έγινε πολύ πιο δύσκολο να βρω σύντροφο. Βλέπεις, έχοντας αγαπήσει τον εαυτό μου, αποφάσισα να μην τον «πετάω» πια. Έφτιαξα μια λίστα με όσα θα ήθελα. Έγραψα διάφορες λέξεις. Οι πρώτες ήταν: σεβασμός, φροντίδα και συντροφικότητα.

Την έσκισα, όταν όπως έπαιζε μπροστά μου το Doona! ένιωσα σαν να ανάβει μια neon διαφημιστική πινακίδα στον εγκέφαλο μου που έγραφε: «Δεν θέλω κάποιον που να με χρειάζεται. Θέλω κάποιον που να με θέλει».

Δεν θέλω κάποιον να κάνει πιο εύκολη τη ζωή μου, ικανοποιώντας ανάγκες που έχω ή καλύπτοντας κενά που δεν μπορώ –ή δεν θέλω– να καλύψω η ίδια. Θέλω να τον θέλω για αυτό που είναι και να με θέλει για αυτό που είμαι. As simple as that. Είναι όμως, απλό;

Λίγες ημέρες μετά, μια φίλη μου έστειλε το βίντεο που ακολουθεί.

O κύριος που μιλάει λέγεται Υats Palat και δηλώνει «γκουρού» στις σχέσεις και τη δουλειά που κάνει καθένας μας με τον εαυτό του. Μέσω της πλατφόρμας που έχει δημιουργήσει (με ιστοσελίδα και λογαριασμούς στα social media), προσπαθεί να εξηγήσει σε όσους τον παρακολουθούν πώς «το πιο μετασχηματιστικό ταξίδι που θα κάνετε ποτέ είναι η δουλειά με τον εαυτό σας».

Χρησιμοποιώντας το δικό του παιδικό τραύμα και την εμπειρία της σχέσης του ως σημείο εκκίνησης, μπήκε στον κόσμο της κοινωνικής ψυχολογίας, της αναπτυξιακής ψυχολογίας, της νευροεπιστήμης, των συσχετισμών, της θεωρίας της προσκόλλησης, της ανατροφής και άλλων, αναζητώντας να βρει θεραπεία για τον δικό του κόσμο.

Όπως συμβαίνει σε αυτές τις περιπτώσεις, όταν διαπίστωσε πως υπάρχει γιατρειά, θέλησε να βοηθήσει άλλους που ενδιαφέρονται να γιατρέψουν τις πληγές τους, με τις θεραπευτικές τεχνικές που διδάχθηκε.

Πόσο απλό είναι, τελικά, να απομακρυνθείς από ένα άτομο έπειτα από έναν χωρισμό

Στο βίντεο, ο Υats Palat λέει τα εξής:

Πώς ξεπερνάς έναν χωρισμό; Πώς απομακρύνεσαι από κάποιο άτομο;

Δεν μπορείς, μέχρι να αποσυνδεθείς από αυτό. Και δεν μπορείς να αποσυνδεθείς από αυτό, χωρίς να συνειδητοποιήσεις πώς συνδεόσουν με εκείνο.

Οπότε, η ερώτηση που πρέπει να γίνεται είναι: «Γιατί είμαι συνδεδεμένος/συνδεδεμένη με αυτό το άτομο; Πώς νιώθω; Ποιο κενό που έχω πιστεύω πως μου γεμίζει; Χρειάζομαι, λοιπόν, να είμαι με αυτό το άτομο γιατί με επιβεβαιώνει. Με κάνει να αισθάνομαι αγαπημένος/αγαπημένη».

Αυτό σημαίνει πως δεν αγαπάς αρκετά τον εαυτό σου. Γιατί, αν αγαπάς αρκετά τον εαυτό σου, δεν εξαρτάσαι από την αγάπη αυτού του ατόμου. Βλέπεις πώς λειτουργεί;

Αρκεί να καταλάβεις πως κάθε άτομο με το οποίο είσαι μαζί απλώς σε αντανακλά. Αν έχεις δυσκολία να διαχειριστείς κάτι που προκύπτει σε μια σχέση, είναι γιατί στην πραγματικότητα δυσκολεύεσαι με αυτό το «κομμάτι» σου. Το άτομο με το οποίο σχετίζεσαι, καθρεφτίζει –πίσω σε εσένα– αυτή τη δυσκολία. Το «εγώ» όμως, θέλει να επικεντρωθείς σε εκείνο το άτομο.

Όχι. Το θέμα είσαι εσύ. Γι’ αυτό και προσπαθώ να σου πω ότι δεν υπάρχει κάτι που να υπάρχει έξω από εσένα. Όλα αφορούν εσένα.

Όταν το συνειδητοποιείς αυτό, όλοι όσοι συναναστρέφεσαι μπορούν να σου μάθουν πράγματα για τον εαυτό σου.