5 ΣΥΧΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΣΕ ΜΙΑ ΦΙΛΙΑ ΚΑΙ ΠΩΣ ΝΑ ΤΑ ΞΕΠΕΡΑΣΕΙΣ

Οι φιλίες δοκιμάζονται στην πορεία του χρόνου, ενώ άλλες διατηρούνται και άλλες χάνονται. Παρακάτω αναφέρουμε 5 συνηθισμένα προβλήματα που εμφανίζονται σε μια φιλία και πώς να τα αντιμετωπίσουμε.

Οι φίλοι είναι σπουδαίο πράγμα. Αν έπρεπε να αναφέρουμε μόνο ένα όφελος που αποκομίζουμε από μια δυνατή και αληθινή φιλία, αυτό θα μπορούσε να είναι το ότι οι φίλοι αποτελούν αντίδοτο στη μοναξιά.

Επιπλέον, οι φίλοι μάς βοηθούν να αντιμετωπίσουμε την εξάντληση που νιώθουμε από τη δουλειά, να ξεκόψουμε από μια τοξική σχέση αλλά και να μειώσουμε το άγχος της καθημερινότητας. Και φυσικά, κι εμείς οφείλουμε να κάνουμε το ίδιο για εκείνους.

Το να έχεις αληθινούς φίλους δεν σημαίνει ότι δεν θα μαλώσεις ή δεν θα διαφωνήσεις ποτέ μαζί τους. Ακόμα και στις φιλίες πρέπει να μάθεις να λες «όχι», να βάζεις όρια και να μην κρύβεις κάτω από το χαλάκι τα προβλήματα που δημιουργούνται απλά και μόνο επειδή δεν θέλεις να συγκρουστείς μαζί τους.

Όπως αναφέρει στο διαδικτυακό περιοδικό Wondermind, η Miriam Kirmayer, PhD, κλινική ψυχολόγος και ειδικός σε θέματα φιλίας, «όταν στρεφόμαστε προς την αποφυγή, απομακρυνόμαστε από πιο υγιείς συνδέσεις». Και προσθέτει ότι «οι πιο υγιείς, στενές φιλίες είναι αυτές στις οποίες οι άνθρωποι θα πουν: "Ναι, είχαμε διαφωνίες, είχαμε καβγάδες και καταφέραμε να τις ξεπεράσουμε μαζί"».

Πώς να διαχειριστείτε 5 αμήχανες καταστάσεις με φίλους

Η ώριμη και ψύχραιμη αντιμετώπιση των προβλημάτων με τους φίλους μας χρειάζεται εξάσκηση ενώ, όπως είναι λογικό, μπορεί να νιώθουμε άβολα στην αρχή. Παρακάτω αναφέρουμε 5 συχνά προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι άνθρωποι στις φιλίες τους και μερικές συμβουλές αντιμετώπισης.

1. Νιώθετε ότι η φιλία σας δεν είναι σε προτεραιότητα

Αν νιώθετε ότι ο/η φίλος/η σας δεν σας έχει σε προτεραιότητα (για παράδειγμα ακυρώνει επανειλημμένα τα ραντεβού σας ή δεν απαντάει στα τηλέφωνα) το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να του/της μιλήσετε ευθέως.

Ο θεραπευτής Chase Cassine αναφέρει στο Wondermind μια τεχνική για να το κάνετε: «Ονομάστε την κατάσταση, πείτε πώς αισθάνεστε και εξηγήστε πώς θέλετε να την επιλύσετε». Για παράδειγμα, στην περίπτωση που αισθάνεστε ότι ο φίλος σας αδιαφορεί για εσάς, μπορείτε να του πείτε το εξής: «Την περασμένη εβδομάδα είχαμε κανονίσει να βγούμε και εσύ το ακύρωσες. Αυτό συνέβη μερικές φορές πρόσφατα και νιώθω πληγωμένος. Μπορούμε να το συζητήσουμε;».

Εικονογράφηση: Ελένη Καστρινογιάννη

2. Υπάρχει ανταγωνισμός στη φιλία

Αν νιώθετε ότι υπάρχει ανταγωνισμός στη σχέση σας, αρχικά αναρωτηθείτε: Υπάρχουν πραγματικές αποδείξεις για αυτό; Μήπως συγκρίνετε τον εαυτό σας με τον φίλο σας περισσότερο από όσο θα έπρεπε; Από την άλλη, μήπως νιώθετε ότι εκείνος/εκείνη δεν μπορεί να ακούσει καλά νέα για εσάς χωρίς να προσπαθήσει να κάνει σύγκριση με τα δικά του/της επιτεύγματα;

Συζητήστε αυτό το πρόβλημα με τον/τη φίλο/φίλη σας. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε: «Έχω παρατηρήσει ότι σε μερικές από τις συζητήσεις μας υπάρχει ένα πνεύμα ανταγωνιστικότητας. Το έχεις παρατηρήσει κι εσύ ή σε εκπλήσσει αυτό που λέω;».

Η επόμενη κίνησή σας θα εξαρτηθεί από το πώς θα απαντήσει ο φίλος σας. Μπορεί, για παράδειγμα, εκείνος να σας πει ότι δεν προσπαθεί καθόλου να σας ανταγωνιστεί και ότι είναι πραγματικά χαρούμενος για όσα πετυχαίνετε. Ή ίσως σας εξηγήσει γιατί όντως νιώθει ανταγωνιστικά απέναντί σας και έτσι σας βοηθήσει να εξηγήσετε και τα δικά σας συναισθήματα.

3. Νιώθετε ότι ο φίλος/η φίλη σας είναι ιδιαίτερα επικριτικός/η απέναντί σας

Μήπως αισθάνεστε ότι τον τελευταίο καιρό τα σχόλια του φίλου ή της φίλης σας είναι ιδιαίτερα επικριτικά; Για να αντιμετωπίσετε μια τέτοια κατάσταση, αρχικά είναι σημαντικό να αποφύγετε να του/της πείτε γενικεύσεις όπως «πάντα λες αρνητικά πράγματα για μένα» και να προσπαθήστε να διατηρήσετε έναν ήρεμο τόνο στο ύφος και τη φωνή σας.

Είναι προτιμότερο να του/της πείτε κάτι του τύπου: «Θέλω να σου μιλήσω για κάτι που με ενοχλεί. Την τελευταία φορά που βγήκαμε, είπες αυτό. Μπορεί να το εννοούσες για αστείο, αλλά με επηρέασε πραγματικά». Όσο συζητάτε μαζί του/της, να έχετε κατά νου ότι στόχος δεν είναι να τον/την τιμωρήσετε αλλά να του/της εξηγήσετε δίνοντας συγκεκριμένα παραδείγματα και να προσπαθήστε να κρατήσετε τη συζήτηση προσανατολισμένη στο μέλλον.

Επίσης, μην ξεχνάτε ότι δεν είναι σωστό να δίνετε συμβουλές στους φίλους σας, με βάση δικές σας εμπειρίες και καταστάσεις.

4. Τα ενδιαφέροντα και οι απόψεις σας είναι διαφορετικά

Οι φίλοι δεν συμφωνούν πάντα, ούτε και σε όλα. Μπορεί να έχετε διαφορετικές προτιμήσεις ή απόψεις ως προς τη διασκέδαση ή το πώς σας αρέσει να ξοδεύετε τα χρήματά σας. Όταν τα ενδιαφέροντά σας δεν ευθυγραμμίζονται με εκείνα του φίλου σας, μπορεί να είναι δύσκολο να συνεργαστείτε και τελικά να καταλήξετε και οι δύο να νιώθετε ότι ο ένας επικρίνει τις επιλογές του άλλου.

Η σύσταση της Δρ Kirmayer’s είναι η εξής: Μην παίρνετε τις προτιμήσεις των φίλων σας προσωπικά και να θυμάστε ότι κανένας από τους δύο δεν έχει άδικο – ή, μάλλον, και οι δύο έχετε δίκιο. Όταν έρθει η ώρα του συμβιβασμού, σκεφτείτε πώς μπορείτε να είστε και οι δύο όσο το δυνατόν πιο ευχαριστημένοι με τις τελικές επιλογές σας.

5. Βρίσκεστε ανάμεσα σε δύο φίλους

Δύο φίλοι σας τσακώνονται κι εσείς βρίσκεστε στη μέση; Μπορεί να μην είναι και η ιδανικότερη συνθήκη αλλά η Δρ Kirmayer εξηγεί ότι αυτή είναι μια πολύ καλή στιγμή για να εξασκήσετε τα όριά σας. Αρχικά, θα πρέπει να καταλάβετε τι είναι αυτό που σας κάνει να νιώθετε άβολα. Μήπως οι φίλοι σας σας αναγκάζουν να διαλέξετε –ή υπονοούν ότι πρέπει να διαλέξετε– πλευρά; Μήπως μοιράζονται πληροφορίες που δεν σας αφορούν άμεσα; Ή απλά δεν νιώθετε άνετα να ακούτε συνέχεια για αυτό το ζήτημα;

Μόλις το καταλάβετε αυτό, μπορείτε να το συζητήσετε με τους φίλους σας, πιθανότατα ξεχωριστά. Φροντίστε να τους υπενθυμίσετε ότι τους υποστηρίζετε και τους δύο (ή και όχι) και στη συνέχεια, εξηγήστε πόσο άνετα ή άβολα νιώθετε με το να γίνεστε αποδέκτης αυτών των πληροφοριών.

Βρείτε εδώ τα audio articles που είναι διαθέσιμα αυτή τη στιγμή.

Για να ακούτε τα άρθρα του OW που είναι διαθέσιμα σε ηχητική μορφή, μπορείτε να μας ακολουθήσετε σε Spotify και σε Apple Podcasts.