ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΑΝ ΣΕ ΚΑΤΗΓΟΡΗΣΕΙ ΓΙΑ ΚΑΤΙ Ο/Η ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ ΣΟΥ

Ο ψυχολόγος Jeff Guenther αποκαλύπτει ποιο είναι το ένα και μοναδικό πράγμα που δεν πρέπει να κάνεις όταν συζητάς με τον/τη σύντροφό σου και σε κατηγορήσει για κάτι.

Πιθανότατα το έχεις ζήσει: Είστε κάπου με τον/τη σύντροφο σου, τρώτε στο οικογενειακό τραπέζι, έχετε βγει για ποτό, χαλαρώνετε το βράδυ στον καναπέ σας, κι εκεί που συζητάτε ήρεμα, κάποια μικρή κίνηση ή ενέργεια προκαλεί μια αντίδραση που κλιμακώνεται και καταλήγει με μεγάλο καβγά.

Κάθε ζευγάρι έχει τα δικά του «μικροπράγματα» που μπορεί να πυροδοτήσουν μια έκρηξη μέσα σε δευτερόλεπτα, αφήνοντας συχνά τον αποδέκτη της επίθεσης να απορεί από πού ήρθε όλο αυτό. Όταν δεχτείς μια κατηγορία από τον/τη σύντροφο σου, όμως, υπάρχει ένα πράγμα που δεν πρέπει να κάνεις, λέει ο σύμβουλος ζεύγους και οικογένειας Jeff Guenther.

Σε βίντεο που ανέβασε στο TikTok, o Guenther αναφέρει το «σενάριο» ενός ζευγαριού που, καθώς βρίσκεται στο τραπέζι και απολαμβάνει το φαγητό του, ο ένας από τους δύο τσεκάρει για μια στιγμή το κινητό του. Ο άλλος βγάζοντας έναν ήχο δυσφορίας, λέγοντας: «Το σιχαίνομαι όταν τρώμε και κοιτάς συνέχεια το κινητό σου». Ο πρώτος νιώθει αδικημένος. Θεωρεί ότι αυτό είναι κάτι που δεν κάνει ποτέ. Αυτή ήταν μια από τις ελάχιστες φορές που περίμενε ένα σημαντικό email για τη δουλειά κι έριξε μόνο μια κλεφτή ματιά στις ειδοποιήσεις του. Νιώθοντας το δίκιο να τον πνίγει ρωτά «πότε έχω ξανακάνει κάτι τέτοιο;» προκαλώντας μια κλιμάκωση στον διάλογο, που καταλήγει σε ανεξέλεγκτο καβγά.

Τι δεν πρέπει να κάνεις

Για τον Guenther, το να ζητάς αποδείξεις είναι το ένα πράγμα που δεν πρέπει να κάνεις όταν ο/η σύντροφός σου παραπονεθεί ή σε κατηγορήσει για κάτι. Αυτή η διάθεση να αμυνθείς και να διεκδικήσεις το δίκιο σου, αν και μπορεί να είναι φυσιολογική και πολλές φορές αντανακλαστική, δεν βοηθά καθόλου στην επικοινωνία. «Εάν η στάση σου σε κάθε προσπάθεια του/της συντρόφου σου να επικοινωνήσει κάτι που βρίσκει ενοχλητικό είναι αμυντική, το πιθανότερο είναι πως την επόμενη φορά δεν θα πει πώς αισθάνεται», σημειώνει ο Guenther.

Εικομογράφηση: Χριστίνα Αβδίκου

Πολλές φορές ένα παράπονο ή μια διαφωνία είναι μόνο η αφορμή για να εκφράσει κάποιος την δυσαρέσκειά του. Αν ο/η σύντροφός σου έχει παράπονα, ένα σχόλιο για το κινητό τηλέφωνο μπορεί να μην εκφράζει την ενόχληση για το συγκεκριμένο περιστατικό, αλλά μια γενικότερη ενόχληση. Απαντώντας αμυντικά και με μια διάθεση του να ξεκαθαριστεί «ποιος έχει δίκιο», καταδικάζεις τη συζήτηση να εξελιχθεί σε καβγά.

Ποιος είναι ο πιο κατάλληλος τρόπος να αντιδράσεις

Ακούγοντας το παράπονο με κατανόηση και ενσυναίσθηση, υπογραμμίζοντας ότι λυπάσαι που έκανες τον άλλο να νιώσει έτσι, δίνεις την ευκαιρία στο/στη σύντροφό σου να ανοιχτεί ακόμη περισσότερο για το πώς αισθάνεται, ώστε να μπορέσει αυτό να γίνει αφορμή για συζήτηση και επικοινωνία.

Όπως εξηγεί ο Guenther, το κλειδί είναι να εστιάζεις στο ενδιαφέρον για τα συναισθήματα του άλλου. Αυτό που λέεινα θυμάσαι όταν είναι να μπεις στη λογική του «απόδειξε το» ή του «ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο;» είναι ότι ο/η σύντροφος σου, ένα άτομο που αγαπάς, σου εκμυστηρεύεται ότι έχει πληγωθεί και πονά. Σε αυτή την περίπτωση, προτεραιότητά σου πρέπει να είναι να κάνεις το άλλο άτομο να νιώσει ότι έχει κάποιον να το ακούσει και να το στηρίξει. Κάποιον που ενδιαφέρεται για τα συναισθήματά του και θέλει να του απαλύνει τον πόνο και τα αρνητικά συναισθήματα.

Μην πέσεις στην παγίδα να στρέψεις την συζήτηση σε σένα, στο πόσο δίκιο έχεις και στο πόσο καλά κάνεις τα πράγματα. Πες απλά: «Συγγνώμη. Δεν είχα καταλάβει ότι νιώθεις έτσι. Θες να μου πεις περισσότερα;» Μια τέτοια απάντηση όχι απλά εκτονώνει την πίεση, αλλά θα κάνει τον άλλο να νιώσει ότι το πώς νιώθει έχει αξία και σημασία για σένα.

Την ανάγκη που ίσως νιώθεις να υπερασπιστείς τον εαυτό σου λέγοντας πώς βλέπεις εσύ τα πράγματα μπορείς να την εκφράσεις λίγο αργότερα. Αφού πρώτα ο σύντροφός σου θα έχει νιώσει ότι υπάρχει καλή επικοινωνία μεταξύ σας, ότι έχεις ακούσει τη δική του οπτική, και δεν θα είναι τόσο ευάλωτος. «Όταν νιώθεις ότι έχει ακουστεί και έχει γίνει σεβαστός, η πιο καλοπροαίρετη και ανοιχτή επικοινωνία και η εξεύρεση μιας λύσης είναι πιο εύκολες», σημειώνει ο Guenther.

Βέβαια, στην πρακτική που συστήνει ο Guenther υπάρχουν και κάποιες σημαντικές εξαιρέσεις. Οφείλεις να έχεις κατανόηση και ενσυναίσθηση μόνο όταν ο σύντροφός σου εκφράζει το παράπονο και την διαφωνία του πολιτισμένα και όχι όταν σου επιτίθεται λεκτικά. Αν έρθει με προσβλητικές και επιθετικές διαθέσεις, θα πρέπει να είναι προετοιμασμένος για καβγά.

Η πρακτική επικοινωνίας που συστήνει ο Guenther λειτουργεί στις περιπτώσεις μιας υγιούς επικοινωνίας και είναι άκυρη σε περιπτώσεις ψυχολογικής βίας όπως το gaslighting και σε κάθε είδους χειριστική συμπεριφορά. H επικοινωνία σε μια σχέση μπορεί να προχωρήσει μόνο όταν ο σεβασμός και η φροντίδα υπάρχουν αμοιβαία.