ΕΙΝΑΙ ΚΑΚΟ ΝΑ ΨΑΧΟΥΛΕΥΕΙΣ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΤΟΥ/ΤΗΣ ΣΥΝΤΡΟΦΟΥ ΣΟΥ;

Είναι το άλλο σου μισό, γνωρίζετε τα πάντα ο ένας για τον άλλον. Τι πειράζει να τσεκάρεις πού και πού το κινητό του/της;

Στέκεται εκεί σβηστό, ήσυχο, απροστάτευτο. Μία απόλυτα αθώα συσκευή, που σχεδόν σε καλεί να την πάρεις στα χέρια σου και να την ψαχουλέψεις. Μέσα σε λίγες μόνο «δαχτυλιές» έχεις τη δυνατότητα να μάθεις αμέτρητα πράγματα για τον/την σύντροφό σου: να δεις ενδεχομένως φωτογραφίες που δεν ήξερες ότι έχει τραβήξει, ιδιωτικές συνομιλίες, επαγγελματικά emails, να ανατρέξεις στο ιστορικό των αναζητήσεων κ.ά. Σε κάνει κακό άνθρωπο το να σκρολάρεις στο κινητό του/της συντρόφου σου;

Δεν είναι ότι δεν υπάρχει εμπιστοσύνη ανάμεσά σας. Δεν είναι ότι υποψιάζεσαι πως σου κρύβει πράγματα, ενώ εσύ είσαι «ανοιχτό βιβλίο». Εξάλλου, έχετε συμφωνήσει να είστε πάντα απόλυτα ειλικρινείς μεταξύ σας, σωστά; Μπορεί να είναι απλή περιέργεια, ένας τρόπος να περάσεις την ώρα σου. Ποιο είναι το κακό;

Είναι μόνο κακό να ψαχουλεύεις το κινητό συντρόφου σου

«Προφανώς για να μπει κάποιος στην διαδικασία να ψάξει κρυφά το κινητό του συντρόφου του υπάρχει έλλειψη εμπιστοσύνης στη σχέση και πιθανότατα ο άνθρωπος που το κάνει αυτό κουβαλάει ανασφάλειες και ψυχολογικά τραύματα και από άλλες σχέσεις στο παρελθόν του», λέει στο OW η ψυχολόγος Μαρία Αθανασιάδου.

Η ίδια απαριθμεί τους λόγους που δεν είναι ψυχικά ωφέλιμο το να μπει κανείς σε αυτή τη διαδικασία, αφού, ανεξαρτήτως αποτελέσματος, μόνο πίσω πάει τη σχέση.

Εικονογράφηση: Χριστίνα Αβδίκου

1. Οφείλουμε να σεβόμαστε ο ένας την ιδιωτικότητα του άλλου

«Η ιδιωτικότητα είναι μία σεβαστή αξία και δεν είναι σωστό να παραβιάζεται από καμία πλευρά. Εάν υπάρχει η παραμικρή ανησυχία ή προβληματισμός, είναι προτιμότερο να συζητηθεί ανοιχτά με τον/τη σύντροφό μας και να τονιστεί πόσο σημαντικό είναι για εμάς να λυθεί η όποια απορία έχουμε, παρά να μας γίνει μια κακή συνήθεια να μπουκάρουμε χωρίς συναίνεση σε κάτι που δεν μας ανήκει και να κατασκοπεύουμε κλήσεις, μηνύματα, φωτογραφίες και ειδοποιήσεις», λέει η ψυχολόγος.

2. Η μία φορά θα φέρει τη δεύτερη

Αρκεί μία μόνο φορά να ψαχουλέψουμε το κινητό του άλλου για να βρούμε έστω ένα ελάχιστο ύποπτο ίχνος που θα μας κάνει να «χάσουμε τη μπάλα», λέει η κ. Αθανασιάδου, και έτσι να μπούμε στη διαδικασία να ξαναψάξουμε. Αυτό σταδιακά μπορεί να μας γίνει εμμονή με πολύ χειρότερες προεκτάσεις.

3. Το να ψάχνεις το κινητό του άλλου σε εκθέτει

Όταν η άλλη πλευρά καταλάβει ότι ψαχουλεύεις το κινητό της (γιατί αργά ή γρήγορα θα το καταλάβει) έχεις αυτόματα εκτεθεί. Με τον τρόπο αυτό, λέει η ψυχολόγος, «βάζουμε τον εαυτό μας σε κίνδυνο να χάσουμε την  εκτίμηση και την εμπιστοσύνη από τον/τη σύντροφό μας και να γεμίσουμε την ψυχή μας με καχυποψία και με περισσότερες ανησυχίες».

Δεν είναι απίθανο έπειτα από μία τέτοια διαπίστωση να γίνει ο άλλος ακόμα πιο κρυψίνους και αυτό σταδιακά να δημιουργήσει μια απόσταση στη σχέση σας. Μπορεί, μάλιστα, έτσι να δώσεις το δικαίωμα να αρχίσει να ψάχνει και το δικό σου κινητό.

4. Βλέπεις τα «σημάδια» υπό λάθος πρίσμα

«Κουβαλώντας καχυποψίες από το παρελθόν μας, μπορεί να διαβάζουμε τα αθώα σημάδια περισσότερο ενοχοποιητικά, ενώ ακόμα και να βρούμε κάτι που θεωρούμε ενοχοποιητικό να το ερμηνεύουμε υπό το πρίσμα της δικής μας ανασφάλειας», συμπληρώνει η ίδια.

5. Αυτός ο άνθρωπος θέλεις να είσαι;

Αν ψάξεις το κινητό του/της συντρόφου σου, το πιθανότερο είναι ότι δεν θα βρεις απολύτως τίποτα ενοχοποιητικό. Και αυτό πιθανώς να σε κάνει να νιώσεις εντελώς ανόητη/-ος. Ή να βρεις κάτι ελάχιστα ενοχοποιητικό, το οποίο σταδιακά «θα αρχίσει να υποσκάπτει τη δική σου αυτοπεποίθηση, η οποία δεν είναι και η καλύτερη για να μπαίνει σε αυτό τον φαύλο κύκλο. Οι κινήσεις αυτές μαρτυρούν ότι ενδεχομένως δεν πιστεύουμε στον εαυτό μας, στις σχέσεις, στη ζωή, στην ανθρωπότητα», λέει η κ. Αθανασιάδου.

Τι είναι προτιμότερο να κάνεις αντί να κρυφοκοιτάζεις το κινητό της/του

Αντί να ενδώσεις στον πειρασμό του να ψάξεις το κινητό του/της συντρόφου σου, είναι προτιμότερο να αναζητήσεις τις αιτίες που σε οδήγησαν εκεί:

• Φοβάσαι πως ο/η σύντροφός σου δεν είναι πια ερωτευμένος/-η μαζί σου;
• Διαπίστωσες κάποια μικρο-απιστία στο παρελθόν, που ανησυχείς πως θα επαναληφθεί;

Όταν καταλάβεις τι είναι αυτό που πραγματικά σου δημιούργησε αυτή την ανάγκη, το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να μιλήσεις ανοιχτά για το πώς νιώθεις στον/στη σύντροφό σου. Ο ψυχολόγος Ernesto Lira de la Rosa αναφερόμενος στο ίδιο θέμα συμβουλεύει: «Μπορείς να πεις: Ξέρω πως ίσως υπερβάλλω, αλλά μερικές φορές ανησυχώ για το αν είμαστε καλά μεταξύ μας και φοβάμαι ότι θα σε χάσω, ή Ξέρω ότι συμφωνήσαμε να ξεχάσουμε ό,τι έγινε, αλλά φοβάμαι ότι θα αρχίσεις ξανά να φλερτάρεις με εκείνη τη συνάδελφο».

«Το καλό σενάριο, έπειτα από μία τέτοια κουβέντα είναι να βρείτε από κοινού μία λύση ώστε να μη νιώθεις έτσι και να ανακτήσεις ξανά την εμπιστοσύνη σου και την εκτίμηση του/της συντρόφου σου», συμπληρώνει ο Lira de la Rosa. Γιατί στην πραγματικότητα αυτό που χρειάζεσαι δεν είναι να ικανοποιήσεις κάποια έμφυτη περιέργεια, αλλά να επιβεβαιώσεις ότι δεν έχεις λόγους να ανησυχείς. Το ψαχούλεμα του κινητού, όμως, σίγουρα δεν θα σε οδηγήσει εκεί. Η ειλικρίνεια θα το κάνει.

Όπως λέει τελικά και η Μαρία Αθανασιάδου, «εάν έχεις κακοπεράσει με τους συντρόφους, αντί να γίνεσαι καχύποπτος μπαίνοντας σε κινητά, γίνε σοφότερος για τη δική σου ψυχική ηρεμία».