10 ΚΑΝΟΝΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΕΙΣ ΣΤΟ ΕΦΗΒΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΓΙΑ ΤΟ ΣΕΞ

Είναι μία από τις πιο δύσκολες συζητήσεις που έχεις να κάνεις με το παιδί σου. Μπορεί να την αναβάλλεις. Να σε δυσκολεύει να την ξεκινήσεις. Να μην ξέρεις τι να πεις. Να νιώθεις άβολα. Ένα βιβλίο έρχεται να σου δώσει τους δέκα βασικούς κανόνες που θα βοηθήσουν την επικοινωνία και τη συζήτηση για το σεξ.

Η εκπαιδευτικός και εκπαιδευτική ψυχολόγος Dr Karen Rayne έχει δουλέψει για δεκαετίες με παιδιά στην εφηβεία και τους γονείς τους σε θέματα σεξουαλικής εκπαίδευσης. Γνωρίζει τις δυσκολίες και τα εμπόδια που αντιμετωπίζουν οι γονείς στην επικοινωνία τους με ένα παιδί στην εφηβεία. Όταν στο κάδρο μπαίνει και το θέμα του σεξ, ο βαθμός δυσκολίας αυξάνεται.

Στο βιβλίο Σπάζοντας τη Σιωπή: Δέκα κανόνες για να μιλήσετε με τα παιδιά στην εφηβεία για το σεξ (Εκδόσεις Μαραθιά/Ανοιχτοί Δρόμοι) η Dr Karen Rayne δεν προσφέρει έναν οδηγό «σκονάκι» για το τι πρέπει να πεις στο παιδί σου για το σεξ. Αντίθετα, αποκαλύπτει δέκα βασικές αρχές οι οποίες θα βοηθήσουν την επικοινωνία τόσο άμεσα όσο και μακροπρόθεσμα.

Στόχος αυτού του βιβλίου για τη Rayne είναι να κρατήσει τους εφήβους υγιείς σωματικά και ψυχικά μέσα από την σωστή επικοινωνία για την σεξουαλική ανάπτυξή τους, ειδικά σε μια εποχή που βομβαρδίζονται από μια πληθώρα μηνυμάτων, εικόνων και πληροφοριών, συχνά αντιφατικών μεταξύ τους. Οι δέκα κανόνες που αναλύει στο βιβλίο της η Rayne συνοψίζονται στα παρακάτω:

1. Γνώρισε τον εαυτό σου

Πριν ξεκινήσεις οποιαδήποτε συζήτηση με το έφηβο παιδί σου, προσπάθησε να καταλάβεις ποιες είναι οι προσδοκίες σου, οι ελπίδες και οι φόβοι σου για τη σεξουαλική του ανάπτυξη. Αν είσαι συνειδητοποιημένος/η σε σχέση με αυτό, θα μπορείς καλυτέρα να ελέγξεις τις αντιδράσεις σου και να διατηρήσεις τον αυτοέλεγχο σου στη διάρκεια των συζητήσεων για το σεξ, που είναι ένα δύσκολο θέμα συζήτησης μεταξύ γονιού και παιδιού.

2. Να θυμάσαι ότι δεν αφορά εσένα

Άφησε έξω δικά σου βιώματα και εμπειρίες. Το έφηβο παιδί σου δεν είναι η συνέχεια σου, αλλά ένα ξεχωριστό άτομο με τη δική του ιστορία και πορεία. Άφησε πίσω τα δικά σου και εστίασε στο παιδί σου. Τα παιδιά στην εφηβεία νιώθουν ότι ανακαλύπτουν το σεξ και αυτό ακριβώς συμβαίνει. Ανακαλύπτουν τη δική τους σεξουαλικότητα. Με το να μεταφέρεις στο παιδί σου εμπειρίες άλλων αποσπάς την προσοχή του από εκεί που θα πρέπει να είναι εστιασμένη: την ανακάλυψη του εαυτού του.

3. Μην αρχίζεις το κήρυγμα

Το χειρότερο πράγμα που μπορείς να κάνεις όταν προσπαθείς να ανοίξεις μια συζήτηση με το παιδί σου για το σεξ είναι να αρχίσεις τον μονόλογο και να δίνεις την εντύπωση ότι εσύ ξέρεις καλύτερα και θέλεις να του υποδείξεις τι να κάνει. Αυτό θα το πάρει σαν ένα βαρετό κήρυγμα και τα λόγια σου θα ακούγονται στα αυτιά του σαν ένα ακατάληπτο μπλα-μπλα στο οποίο δεν θα δώσει καμία σημασία.

4. Άκου ουσιαστικά και ενεργητικά

Εφάρμοσε τις αρχές τις ενεργητικής ακρόασης. Προσπάθησε να μη μιλάς συνέχεια κατά τη διάρκεια της συζήτησης. Προσπάθησε να ακούς ουσιαστικά αυτό που το έφηβο παιδί σου έχει να σου πει, όχι αυτό που εσύ καταλαβαίνεις σύμφωνα με τις δικές σου αξίες και τον τρόπο σκέψης.

Εικονογράφηση: Χριστίνα Αβδίκου

5. Εντόπισε ποια είναι η μία και μοναδική ερώτηση που θα ήθελες να κάνεις στο παιδί σου

Κάποιες φορές οι γονείς βομβαρδίζουν τα παιδιά με ερωτήσεις, χωρίς να τα αφήσουν να πάρουν μια ανάσα και να διαμορφώσουν μια κατάλληλη απάντηση. Συχνά, μάλιστα, η ερώτηση μπορεί να περιλαμβάνει μια συγκαλυμμένη επίκριση. Εφάρμοσε την αρχή της μίας ερώτησης – πάρε τον χρόνο σου να τη σκεφτείς και φρόντισε να είναι σημαντική, να μην μπορεί να απαντηθεί με ένα ναι ή ένα όχι. Επιπλέον, ο κανόνας της μίας ερώτησης αποτρέπει τους γονείς από το να παραβιάσουν τους κανόνες #3 και #4. Δηλαδή από το να μιλάνε ασταμάτητα και να μην ακούνε ουσιαστικά τα παιδιά τους.

6. Κάνε τη συζήτηση για το σεξ ενώ κάνετε κάτι άλλο μαζί

Το να κάτσετε ο ένας απέναντι στον άλλο στο καθιστικό για να ξεκινήσετε μια συζήτηση μπορεί να είναι αρκετά αμήχανο και να βάλει το έφηβο παιδί σου σε θέση άμυνας. Η καλύτερη στιγμή για τέτοιες συζητήσεις είναι όταν συμμετέχετε σε μία δραστηριότητα που σας επιτρέπει να συζητάτε ταυτόχρονα ή όταν απλά βρεθείτε αυθόρμητα να κάθεστε ή περιμένετε κάπου μαζί. Αυτός ο αυθόρμητος τρόπος να ξεκινήσει μια τέτοια συζήτηση είναι η προϋπόθεση και το κλειδί για να πάει καλά.

7. Μιλήστε για την απόλαυση και τον πόνο στο σεξ

Οι οικογενειακές συζητήσεις για το σεξ τείνουν να εστιάζουν είτε στο γιατί και πώς να πεις όχι στην σεξουαλική δραστηριότητα, είτε στο γιατί και πώς να χρησιμοποιείς προφυλακτικά και άλλες μεθόδους αντισύλληψης. Το σεξ όμως και οι συζητήσεις που πρέπει να γίνουν μεταξύ γονιών και παιδιών περιλαμβάνουν πολλά περισσότερα πράγματα και κυρίως τις θετικές και τις αρνητικές εμπειρίες που συνδέονται με το σεξ, όπως το θέμα της απόλαυσης αλλά και του πόνου, είτε πρόκειται για τον σωματικό είτε τον ψυχικό πόνο που προκαλούν η απόρριψη, η κακοποίηση και ο βιασμός.

8. Κράτα την ψυχραιμία σου σε όλη τη διάρκεια της συζήτησης

Επίλεξε μια στιγμή που είσαι ξεκούραστος/η και δεν είσαι εκνευρισμένος/η. Μόνο όταν καταφέρεις να αποπνέεις ηρεμία, αγάπη και αποδοχή θα καταφέρεις να κάνεις το παιδί σου να ανοιχτεί και να σου μιλήσει.

9. Εφάρμοσε την αρχή «τα λέμε όλα»

Να είσαι ανοιχτός/η σε ό,τι και να ακούσεις. Το έφηβο παιδί σου μπορεί να θέλει να συζητήσει μαζί σου δύσκολα θέματα και κάποια από αυτά μπορεί να είναι ειδικά και τεχνικά. Αν μπορέσεις να κάνεις τη συζήτηση με ειλικρίνεια, χιούμορ και κυρίως χωρίς κριτική, θα καταφέρεις να χτίσεις μια σχέση εμπιστοσύνης μαζί του, ώστε να σου ανοίγεται και να επικοινωνεί μαζί σου και για δύσκολα και ευαίσθητα θέματα.

10. Μην εγκαταλείπεις την προσπάθεια

Η επικοινωνία με ένα παιδί στην εφηβεία είναι δύσκολη. Μπορεί κάθε φορά που προσπαθείς να επικοινωνήσεις μαζί του εκείνο να σε αποφεύγει, να υψώνει έναν τοίχο ανάμεσά σας, να αποφεύγει ακόμη και την οπτική επαφή σαν να αγνοεί την ύπαρξή σου. Αυτή η υπερπροσπάθεια πολλές φορές μπορεί να σε κάνει να θες να τα παρατήσεις, ειδικά αν έχεις μια καθημερινότητα βεβαρυμμένη με δουλειά και πολλές υποχρεώσεις, άγχος και έγνοιες. Ίσως κάποιες φορές η προσπάθεια που κάνεις σου μοιάζει μάταιη, όμως δεν είναι. Με αυτόν ακριβώς τον τρόπο, της επιμονής και της υπομονής, θα χτίσεις μακροπρόθεσμα μια στέρεη σχέση με το παιδί σου.